и всё ничего..но вечерами тихими, спокойными и немного бессмысленными, сидя у монитора, у окна или проходя по набережной, теребя телефон в руках, так никому и не позвонив, я вспоминаю тебя и веду с тобой разговоры. Немного бесполезные и глупые, но такие, по которым я жутко скучаю. Я вообще скучаю по тебе, по нам, по нему, по ней. Так глупо. Знаешь, ты же толком обо мне ничего не знаешь, как, оказывается, и я о тебе. От этого бывает больно, но знаю, каково это когда ты рядом…Кола становится холодной с пузырьками, которые бьют в нос, удары, синяки, которые я наставляю, становятся более значимыми, ведь они создают между нами особый разговор-разговор нежности и заботы, учеба становится более осмысленной, полезной и интересной, книги более интригующими, а фильмы более разносторонними, ты всегда видел во всем больше сторон, смотрел на все с разных углов, с присущей тебе мудростью и любовью к жизни и нежности. Ты учил меня, где-то я превзошла тебя-своего учителя, но что действительно, какие-то движения-полное напоминание о тебе во мне. Иногда мне кажется, что это говорю не я, а ты. И это страшно, страшно от того, что я стала тобой в какой-то степени, а я просто стала твоей тогда так незаметно для тебя, испугалась и не подошла, а сделала пару шагов назад, так смешно, как маленькая, ты тогда назвал меня ребенком. Потом ушел, посчитав нас глупостью, посчитал, что "нам" нельзя давать шанса. Мы бегали друг от друга всегда. Как в шахматах ход вперед-ответный назад, твое отступление-мое наступление, мое бегство-твой натиск.Короткие дни, минуты, недели существовали "мы", точнее "мы" всегда существовало, просто это "мы" редко соединялось в одно время и в одно место.

Время идет. Нет, оно не спасает, ничего не проходит, просто все отупевает. Эмоции спадают, но не исчезают, а в какие-то моменты они нахлывают в сто раз сильнее, накрывая с головой. И сил ели хватает, чтобы не упасть, не упасть и не подняться. Иногда я просто забываю, а потом вижу пустяки, важные и дорогие, обычные вещи и вспоминается, как я сижу и рассакзываю какие-то гулпости о свем дне и то с каким умным и серьезным видом ты все слушаешь, переживая и волнуясь за меня и со мной, потом целуешь нос, словно украдкой, обнимашеь так крепко и так сильно, чтобы никто не увидел, но чтобы вложить во все это душу.

Прошло не так много времени-мало, но кажется, что цеелая вечность.Все изменилось быстро, словно перелистнули лист бумаги. Ты просто ушел, а я не поверила, ты часто уходил, спасая меня, себя, потому что вместе мы никак не могли быть, а я как эгоистка не хотела отпускать. С тобой я была другой, со мной ты был другим. Мне казалось настоящим, сильным и в тоже время таким слабым, нежным, чувственным, жестоким и ломающим.Было многое. И мне этого не хватает, иногда до скрежета в зубах. И я глупо сравниваю, ты всегда побеждаешь, хотя тебе, наверное, все равно. Ты тогда ушел..и больше не вернулся. Я до сих пор жду, сижу вечером и жду, гуляя по набережной, ты нужен мне, правда нужен. Может, ты когда-то вернешься я буду одна/с кем-то, счастлива/безразлично/несчастлива, успешная/сломленная, и я тебя впущу в свою жизнь, твое место никогда не занято…