Мне без тебя пусто. Однажды мы набрались смелости и вычеркнули друг друга из жизни. А теперь мне без тебя пусто. Потому, что я не умею отпускать. Потому, что мне некому звонить и писать. Хотя, нет, поставим вопрос по-другому. Я не хочу никому звонить и писать. Потому, что тебе я верила, а остальным – не умею.
Ты не читаешь эту книгу и мне тоже плохо. Меня снова ломает, в самый неподходящий момент, когда я лечу вниз с нарастающей скоростью и некому сказать мне нужные слова. Потому, что нужные слова я и сама не знаю. А ты их знала. Их знала и знает А.С.. И она тысячу раз права, что шанс давать нужно. Шанс, но не сотни шансов. Ты перестала читать мои стихи. Ты перестала читать меня в целом. А я нахожу в телефоне твои смс и понимаю, что мне без тебя пусто. Ты умела ловить, когда я падала. А может и не умела. Может, я просто привыкла к тебе. Как ни к кому не привыкала. Это хуже, чем любовь. Потому, что в любви есть измена, есть обиды, насилие, жестокое отношение. А в дружбе есть только одно – предательство.
Ты исчезла и забрала с собой мое умение верить. Точка. Нас больше нет. А помнишь, нам казалось, что мы – будем всегда? Исчезнуть может все, но только не мы. Так нам казалось раньше.
Я не скажу, что у меня недостаток общение – у меня недостаток тебя. И сидя за монитором, по вечерам, я ловлю себя на мысли, что мне некому написать.
Мне не хватает и другого человека. Не хватает его рук, щек, скул, седины… Не хватает. Мне всегда кого-то не хватает. Для одиночества не хватает интернета. Для одиночества – не хватает жизни. Внутри меня живет нечто, готовое однажды стать причиной совершенно не нужных поступков и последствий. Мне кто-то нужен. Нужно чье-то «все будет хорошо». Пообещайте мне, что все будет хорошо. Соврите! Поговорите со мной. Присмотрите, чтобы я не сошла с ума.
Часто кажется, что я совершенно не там нахожусь. И не то делаю. А еще чаще мне кажется, что я знаю, чего именно я хочу. Хочу, но… Господи, сколько раз многим людям я говорила жить без всяких « но ». А сама вот живу.
Живу. Если это жизнь. У других бывает хуже. У многих – намного хуже. Потому, что они – нормальные и никогда не почувствуют того, что могу чувствовать я. А еще у них нет другого мира, куда можно уйти, когда очень плохо.