Этоже дневник, а в дневнике пишут то что чувствуют и не скрывают.Ну что, держись.Всё это достаточно странно, наверное я заразилась от Мишки.Все эти мысли, почему всё сейчас находит опять?неет, почти все кто будет читать это подумаю про мою постоянно неудающуюся личную жизнь, но это не так.Просто на мне клеймо быть парням не любящей и заботливой девушкой, а мамой.Глупо, но это так.Помоему все именно так и воспринимают.Ну да ладно, я привыкла и мне совершенно насрать на это.Странно всё то что со мной сейчас происходит, потому что я считала себя последние несколько лет оптимистичным человеком, но видимо я отдала весь свой оптимизм людям.Можно подумать, что я сейчас чувствую себя плохо, задыхаюсь от слёз, но это не так страшно для меня как то что я сейчас ничего не чувствую.Мне ровно.Мне пофигу.Мне плевать и ещё тысячи синонимов которые хочется орать, а не говорить.Вот сейчас скажи что я поступила в Мед(мечта) я скажу хорошо и не стану прыгать.Может это называется процесс взросления, но я давно уже стала чувствовать себя старушкой, которая всем может раздать советы и которой уже просто надоело жить, хотя ещё столько всего впереди.Даааа, это наверное главное жизненное наебалово, товарищи, убедить себя в своё прекрасно светлое будущее, в то что у вас будет в тысячу раз лучше чем у ваших родителей, но я начинаю верить в слова бабушки что я похожа на маму.Её упрямство, но более сглаженное, папино мею успокоить даже если самому так плохо что хочется убежать куда подальше.А я рада что я похожа на них, мне бешено их не хватает.Мы часто говорим что время лечит, но знаете в чём вся суть, если это было настоящяя и искрення любовь к людям оно навсегда будет с тобой, будет душить тебя по ночам и ты будешь рвать себе душу и тело изнутри слушая и читая вещи "мой папа самый лучший, какже я люблю свою маму и подобное этому."Родителей не выбирают и я знаю это, люблю этого человека как могу, годы не помогают.Это всё равно поднимается комом изнутри меня и стоит.И я чувствую что сердце которое должно было окаменеть, оно покрывается маленькими рубцами, но это не лечится.Порой мне кажется что легче было бы не рождаться на этот свет, не видеть того что сейчас происходит, не жалеть себя чем я сейчас занимаюсь, но это пожалуй единственный способ облегчения себе ещё на неделю тяжести которая внутри.Это написано не для тех кто подписан на меня, не для того чтобы тех кгог это тронет начали писать мне.Нет, ребят.Это письмо мне о свой жизни, чтобы попытаться понять что проиходит со мной.А теперь будет легче.Доброй ночи.