Сегодня я почти ушла от тебя. Ты об этом даже не догадываешься, и вряд ли когда-нибудь я тебе расскажу…
Все произошло так быстро… Мы сорились, и каждый стоял на своем, не уступая ни на шаг. Никто не хотел поступиться своими желаниями, принять сторону другого… Я сидела на самом краешке нашей большой кровати, и плакала, глядя на твоё отражение в зеркале, что висит напротив. А ты объяснял мне, что я поеду не надолго, что ты будешь очень скучать по своей малышке и то, как сильно ты меня любишь. Мне было очень больно об этом слышать, ведь ты еще просто не знал, что для себя я уже все решила и обратного пути не будет. Поэтому мне было особенно страшно, я боялась, что буду жалеть об этом всю свою жизнь. Я просто сидела и слушала твои ласковые слова, отстраняясь, когда ты пытался меня обнять, не потому что мне неприятны твои прикосновения, а просто боялась сорваться, уткнуться тебе в плечо и остаться. Я чувствовала, что не должна этого делать. Ты должен был понять, что можешь меня потерять, что вот так просто можешь лишиться своей малютки, ведь я не смогу вечно все это терпеть. Но как дать тебе это понять, не говоря ни слова? В тот момент ты, наверное, думал, что я просто обижена и в скором времени всё будет как раньше. Ты до сих пор предполагаешь, что это был очередной всплеск эмоций, так как последнее время я особенно часто нервничаю по пустяковым причинам. Тогда ты говорил сам себе, что вот сейчас она успокоится, обнимет меня и слезы на её глазах, которые наводят на тебя панику, высохнут. Ты рассчитывал, что в этот раз все обойдется, но не может же это продолжаться вечно. Да, я люблю тебя больше всего на свете, но даже это однажды может меня не остановить. А тогда? Тогда я убрала твою руку, которая с присущей тебе нежностью и любовью меня обнимала, в безмолвной попытке удержать, я встала и ушла. Я не произнесла не слова. Вокруг была тишина, изредка нарушаемая звуками любимого и такого родного голоса. Я не могла ничего тебе сказать, не могла показать свою боль, свой страх, опасения лишиться тебя навсегда по собственному решению. Достаточно было того, что все мои чувства отражались в моих глазах. Ты хотел проводить меня, и я никак не могла помешать тебе это сделать, ведь ты все еще находился в неведении. Ты снова попытался меня обнять, говоря в шутку, что, возможно, видишь меня сегодня в последний раз, даже не осознавая, как ты был близок к возможному исходу моего отъезда. Я же старалась, чтобы ничто не выдало моего испуга: ты все понял, узнал о моем намерении и, тем не менее, с такой легкостью меня отпускаешь. В таком случае: любишь ли ты меня? Хочешь ли, чтобы я вернулась? На самом деле, глупые вопросы. Конечно, ты меня любишь, ты же искренне не хотел меня отпускать, но я ужасно упряма и тебе пришлось смириться. Ты не смог понять, что, не смотря ни на что, мне очень хотелось остаться и, в тоже время, мне было необходимо уйти, убежать, побыть хоть какое-то время без тебя. Мне нужно было подумать, как жить дальше: с тобой или без тебя. И поэтому я просто хлопнула дверью и сделала всего несколько стремительных шагов, пытаясь побороть себя и не обернуться, не дать себе повод вернуться. Всего несколько шагов отделяли меня от тебя и целая пропасть взаимных обид и недопонимания. Осознание того, что ты не бросился следом за мной, не пытался меня удержать, далось мне не легко. Где-то в глубине души я еще надеялась, что ты не сможешь просто закрыть за мной дверь, даже не дожидаясь пока я войду в лифт. А ты принял все как должное. Ты просто закрыл дверь на ключ. Ты закрыл мне путь обратно, будто отсекая все, что было когда-то между нами и отказываясь от меня. Больше не оставалось сил и надобности сдерживать себя, слезы хлынули ручьем. Я убеждала себя, что на самом деле ты очень переживаешь, боишься, что я могу не вернуться или, не дай Бог, со мной что-нибудь случится, ведь на улице уже темно и страшно.
Ничего не различая перед собой от замерзших слезинок, которые больно щипали глаза и щеки, я дошла до автобуса. И только тогда я по-настоящему начала осознавать, что же с нами произошло. Я ушла. Я просто ушла от тебя.
И хотя я всегда думала, что это для меня слишком сложно, теперь я поняла и убедилась, что на самом деле уйти и хлопнуть дверью просто, самое трудное это перебороть себя и вернуться. Вернуться вовремя, пока еще не все потеряно.
В голове крутились одни и те же картинки: ты обнимаешь меня, я тебя отталкиваю, ухожу и хлопаю дверью. Я все больше и больше убеждалась, что совершила ошибку и хочу обратно к тебе любимому, но из-за характера не могу вернуться. Мне было необходимо на тот момент, что бы ты приехал за мной. Мне нужно было еще раз убедиться, что ты любишь меня и я, на самом деле, нужна тебе.
Меня пугала моя глупость – мой поступок, и в то же время мне не было страшно, ведь теперь я понимала, что в этот раз я ушла не навсегда. Я ушла на время. Я просто решила себя проверить и убедиться, что я не смогу без тебя. Спустя час после ухода, я уже отдавала себе отчет, что сегодня я вернусь, даже если ты не приедешь, я еще не готова остаться одна. Еще какое-то время мы будем вместе, и если я почувствую, что те мгновения, которые я пережила после хлопка двери, вернулись, я уйду. И тогда никто не сможет меня остановить. Но это будет когда-нибудь потом и скорее всего будет похоже на смерть. Но это будет не сегодня и не сейчас.
Ведь ты все-таки приехал за мной, я отложила свои планы на потом, потому что точно знаю, что не забуду эти мысли никогда и обязательно еще вернусь к ним не один раз. И каждый раз я буду говорить, что сегодня последний раз, что чаша моего терпения переполнена, я больше так не могу. Я снова и снова буду уходить, и точно также снова и снова возвращаться. Это как болезнь, я не могу без тебя, и уже не смогу никогда. Просто чтобы это понять мне нужно уйти. И я говорю словами из песни: «Я ухожу не навсегда, я ухожу в последний раз»…