Здравствуй, дорого аноним. Не знаю почему я пишу это… Наверное потому что мне просто некому рассказать о своих чувствах. Прошу не думай обо мне плохо ибо я являюсь тем кем являюсь… хотя, теперь я думаю что стану другим.. А почему? Вот это мне и хотелось бы рассказать тебе, тому кто смтрит на свой экран компьютер, ноутбука, планшета или что там у тебя. Не важно..
Меня зовут Дмитрий, мне 18лет и недавно от меня ушла девушка. Ушла… Быстро и вольно. Как ветер влетает в трубу и вылетает из нее не задумываясь… Только вот трубе не больно. Она не прочувствует горечь расставания, потерю любимой… У нее нет сердца которое будет болеть, ей не нужно спать для того чтобы успокоиться хотябы на несколько часов. Хах, знаешь… Я даже жалею парой что я не труба.
Все началось очень давно… Свое семя добродушости, отвязвнности и любви она посеяла во мне еще тем самым летом. Да, я был мал… В принципе и сейчас-то не велик. Но уже тогда я понял что я влюблен и даже не думал что буду любить и по сей день. Любовь - это как будильник… Бьет тебя по сознанию в самый неожиданный момент. По началу ты не можешь оклематься и понять что это. Но потом ты понимаешь что это было. К настоящему моменту я провстречался с моей Любимой уже больше 10 месяцев… Хотя с момента нашего знакомства уже прошли годы. То самое зернышко уже проросло и стало большим коренастым плодом и если его вырвать, то кажется что у тебя вырывают всё… Понимаешь? Всё.. Все воспоминания, внутренности твои и еще прихватив душу на удачу… или еще для чего. Что и произошло со мной. Я виноват… в том что я был таким таким каким был. Навязчивым, приставучим, ревнующим, открытым… и безумно любящим. Хотя одно качество во мне осталось я думаю - это любовь.. которую я не смогу потерять даже после того когда у меня забрали все, казалось бы. Никто не сможет забрать у тебя это чувство. Если ты понимаешь меня, то это чувство никто не отберет у тебя, слышишь? НИКТО… бериги его как берег бы самого родного человека. Я переусердствовал.. Открылся на все сто процентов. Я даже не думал о том что после этого я стану всего лишь прочитанной книгой. Я думал что буду просто недописан, то есть я вот открылся… но я считал что дальше пойдет следующая страница, глава, том… думал что будет целая коллекция исписанных от корки до корки книг олицетворяющих нашу жизнь. Но я ошибался… Я просто стал скучным и неинтересным… плюс ко всему еще и мои гоны и приставания к ней. В итоге что я имею? Друга у которого ко мне неизвестные чувства и к которому у меня чувства остались прежними? Знаешь, я уже сотни раз хотел пойти к ней, вновь сказать все, вновь посмотреть на нее, поцеловать, дать волю тому кто сидит теперь внутри меня взаперти, заняшкать там, затискать… сказать что все будет хорошо только была бы она со мной рядом. Но нужно ли это все ей? Я был уверен что нужно… Но как я уже сказал, я во многом ошибался. Это нужно мне… Эгоистичность ли это? Я так не считаю… Я представляю это как невыносимо большую любовь, которая разрывает меня изнутри, от которой я готов в любую секунду разорвать самого себя… Любовь слепит и ты не видишь элементарных намеков, случаев, поступков… из которых складывается в будующем твоя жизнь. Ты просто слеп или может, не хочешь замечать этого. Дорогая Вера, Любимая, Родная, Милая, Хорошая… Малыш мой… если ты читаешь это… Я желаю Тебе счастья и успехов. Надеюсь у Тебя все будет хорошо. Какое бы ты решение не приняла… Я всегда буду любить тебя. Но теперь я изменился… этой любви в том количестве больше никто не увидит без надобности… Даже если я захочу проявить чувства все свои и мне будет нестерпимо больно их прятать, я лучше их сдержу как бы больно небыло. Этому научила меня Ты. Я знал что должен был измениться… может я надеялся на то что ты всетаки примишь меня таким какой я есть… А может просто был ослеплен. Ты самый прекрасный человек во всем что может существовать… Ты единственная. Та…
Зачем я все это написал? Наверное мне просто стало легче… Пускай даже Ты не увидишь этого. Я жду Тебя, Любимая… Жду.