Моя иллюзия рухнула. Нет, не так. Моя ОЧЕРЕДНАЯ иллюзия рухнула. Вместе с функцией google maps. Это такая штука, где вводишь адрес в любом понравившемся городе и можешь гулять по улицам, смотреть, как там, какие дома, какие кафе, где находятся те или иные заведения, адреса и прочее. Моя иллюзия рухнула и мне меньше всего хочется ехать в город, который вдруг оказался тяжелым, серым, депрессивным, а главное – практически ничем не отличающимся от моего. Город, которым я бредила в течении последних полугода, вдруг развалил мое представление о «красивой почти европейской жизни» на мелкие кусочки. Я не хочу тяжелых депрессивных городов, с совершенно не моей атмосферой. Хотя, мы бредим не городами, а жизнью, которую представляем. Мы бредим собственными иллюзиями, которые вдруг оказываются довольно далекими от центральных улиц и дорогих ресторанов. И только от нас зависит, какое настроение мы создадим себе в том или ином городе.
Последнее время я не могу писать. Совершенно. Мне так пусто, так до ужаса пусто, что уже не спасают ни картинки, ни пиццерии, ни вдохновляющие ранее книги. Не спасаешь даже ты. Меня убивает эта любовь, мне хочется кричать, кричать на весь мир! У меня даже слов не хватает, и сил не хватает, и вообще ничего не хватает.
Просто ломка. Меня тихо ломает изнутри. И я уже совершенно не сильная. Я уже даже не я. Я просто внешняя оболочка, продолжающая ходить, улыбаться, кушать мандарины и что-то писать. Писать о жизни, о любви, о зиме. А в горле ком. Собственно, ком не только в горле. Последнее время этот ком расползается. Он уже занял грудную клетку и желудок. Он наполняет тяжестью и слабостью мышцы рук, он наливает свинцом ноги от бедра до колена и сводит судорогой по ночам. Я так давно не плакала. Искренне, по «настоящим» причинам. Потому, что у меня не будет Нового года. Потому, что меня ломает изнутри и никто не может мне помочь. Никто даже не пытается. И даже я не пытаюсь себе помочь.
Ты уезжаешь на Новый год. С женой, да?! Да. Наверно. Скажите пожалуйста, а по какой причине какой-то женщине позволено к тебе прикасаться, любить тебя и жить с тобой?!!! Хотя, ей как раз и позволено. Позволено по той причине, что это она вытерпела влюбленных в тебя студенток, типа меня. Это она была рядом, когда ты был лаборантом, и когда стал профессором. А мы, девочки от восемнадцати до двадцати пяти, хотим готового мужика, с прошлым и будущим, которого не надо переделывать, учить, тянуть за собой и напоминать о том, что равноправие полов, конечно, очень крутая штука, но правило открывать девушке двери еще никто не отменял.
Я очень сильно тебя люблю. Вот и все. Я даже не знаю, за что. Просто я тебя люблю. Просто. Или сложно. Не знаю, как, но как-то я тебя точно люблю.
Мне плохо. Мне больно, хотя я даже не знаю, что у меня болит. Я хочу уснуть и спать долго-долго. Хочу, чтобы все эти мелкие проблемы и решения принялись сами собой. Я устала что-то решать, делать, думать. Я хочу уснуть.
