Я бы могла написать этот пост еще неделю, еще 2 недели назад, но пишу только сейчас. Почему? Может, у меня не хватало мыслей, чтобы выразить всё. Может, только сейчас я действительно осознала/поняла, что это все закончено.
Ровно 2 недели назад я поставила точку. Точнее написала тебе, что ставлю точку. Но на самом деле-то я хотела, чтобы ты превратил эту точку в запяту или многоточие. Я писала про то, как мне надоело говорить/писать на эту тему, как я устала от всей этой ситуации, как мне хочется стабильности. Но это всё только отчасти правда. Когда ты мне совсем ничего не ответил, я была шокирована, даже напугана. Ну как так? Разве тебе НАСТОЛЬКО плевать? Я проверяла телефон каждые 15 минут в надежде, что ты напишешь/позвонишь/оповестишь меня/сделаешь хоть что-нибудь! Я грузилась, думала целыми днями только об этом.
Спустя неделю я была шокирована еще больше после твоих сообщений на тему, что ты хотел подождать, пока я остыну (ничего глупее не слышала), что я веду себя как КОРОЛЕВА (ЧТО?!), что ты "типо" не можешь без меня, что любящие люди должны быть вместе. Но я не предала значения этим словам. Ты всегда разбрасывался словами. Но единственное, что дало мне надежду - это "я буду пытаться, даже если ты не дашь мне шанса". Это слова дали мне надежду на неделю. Опять проверка своего телефона каждую секунду. Опять я ищу тебя среди прохожих. Опять я вижу твою машину везде. Я думаладумаладумала только о том, что ДА, еще можно что-то исправить. Что ты МОЖЕШЬ И ХОЧЕШЬ исправить. Я ждала этого. Каждую чертову секунду этого двухнедельного ада.
А что же сейчас? Я по-тихоньку остываю. За собой наблюдаю, что почти не думаю о тебе. Что когда произношу, даже в шутку, твое имя, внутри меня не рушится ничего. Я была могла потратить свое Новогоднее желание на тебя. Но я не буду этого делать. Потому что никакие небесные силы не могут заставить человека захотеть изменить и измениться.