Вот сидишь и думаешь, вспоминаешь всё то, что когда то у тебя было, те минуты, которые хотелось

продлить навечно, всё то, чего уже не вернешь. Каждый раз ломаешь себе душу,

каждый раз медленно сходишь с ума. С улыбкой меняешь в голове различные образы,

и с болью в сердце пытаешься их забыть, но не получается. Понимаешь, что не

такая уж ты и похуистка, какой себя считаешь…не такая уж ты гордая и не

зависимая. Ты любишь играть, ведь в душе ты - кошка…красивая, изящная,

ласковая, загадочная…загадочная даже для самой себя, так как сама не всегда

знаешь и понимаешь чего же ты хочешь. Ты постоянно ищешь того, с кем лучше, и

раз за разом ошибаешься, хотя на самом деле, согласись, ты прекрасно знаешь, с

кем тебе было бы так хорошо и тепло, как больше не где. Ты смотришь на себя со

стороны - алкоголь, сигареты, в речи постоянно присутствуют маты…ты говоришь

что тебе похуй, и даже сама пытаешься верить в это, но в глубине души ты

знаешь, что это далеко не так. Кто то тебя любит такой…да, да, именно такой, какая

ты есть на самом деле, такой, какая ты бываешь только дома по выходным - не

умытая, растрепанная, со своим натуральным, не замазанным "маской" из

косметики лицом, неуклюжая, нелепая и смешная…именно такой…но ты не

подпускаешь этого человека к себе близко, так как знаешь, что он готов ради

тебя на все, а тебе нужен мужчина, а не раб. Возможно, что он такой даже не

один…тебе постоянно делают комплименты, ты ловишь на себе восхищенные

взгляды, но тебе так надоела эта жизнь. Надоело улыбаться тогда, когда хочется

прямо посреди улицы остановиться и громко-громко зарыдать…надоело ругаться с

мамой по поводу того, какая ты стала холодная и резкая, по поводу того, что все

чаще ты приходишь домой с опозданием, а иногда и не приходишь вовсе…Надоело

жить воспоминаниями, и бояться что то менять… И тебе становится страшно.

Страшно от того, кем ты была всего 2-3 года назад и кто ты сейчас…какой ты

была радостной, доброй, беспечной, как ты любила людей, как ты хотела помогать

всем, кто нуждается в помощи, как ты хотела подарить людям весь мир, как ты

радовалась простым мелочам жизни…вспомни сколько радости приносил нам первый

снег, как весело шумела листва под ногами осенью, как красива была радуга после

летнего дождя…но шло время, и время меняло всё. Ты очень быстро повзрослела,

и даже не потому, что ты сама этого захотела, у тебя не было выбора…а знаешь

в чем минус того, что мы взрослеем намного раньше и быстрее наших мам, пап,

бабушек и дедушек? В том, что взрослеем мы, а наша душа по прежнему остается

детской и наивной, и при этом принимает на себя проблемы и тяжести взрослой

жизни. И кто мы сейчас? Я думаю, это не стоит описывать, ты и сама знаешь…а

представь, какие мы будем через 2, 3…5 лет? Если мы уже ТАКИЕ, если мы уже

ЛОМАЕМСЯ, если мы уже НЕ ВЫДЕРЖИВАЕМ… что будет с нами? в кого мы

превратимся? А ведь так не хочется быть похожими на тех, кто уже сломался, кого

уже СЛОМАЛИ…быть холодными похуистичными суками, думающими только о себе и

жить с толстыми богатыми мужиками, на лет 10 старше себя, не потому, что

любим…а потому, что нам так выгодно, что якобы так лучше… И мы не знаем,

что сделать для того, чтобы этого не произошло…ты хочешь счастливую семью,

здоровых детей и любимого и любящего мужа, но так боишься ошибиться, потому что

уже ошибалась, и возможно, уже не раз…а потому прекрасно знаешь как дорого

приходится платить за собственные ошибки. Кто - то причинял боль тебе, кому-то

причиняла боль ты…и с каждым разом ты становишься все жестче и

холоднее…холоднее по отношению к себе, к родителям, к близким, и даже к тому

самому, который мог бы сделать тебя счастливой. А помощи ждать не откуда,

друзья тебя могут понять, могут простить, пожалеть, не бросить в трудную

минуту. Но изменить что-то они не в состоянии, это не в их силах, ты и сама

прекрасно понимаешь это. И ты просто ждешь, просто плывешь по течению,

надеешься что жизнь смама прибьет тебя к нужному берегу, где кто-то вытащит

тебя из этой холодной воды, укутает в полотенца