Говорят, что когда пишешь мысли, то освобождаешься…сейчас меня страшно мучает ворос лжи в отношениях.Пусть я наивна и инфантильна, и вообще ничего не смыслю, пусть мои мысли и суждения вызовут смех или презрение, или еще что-либо, но мне все равно нужно высказаться…так, как чувствую.Я не могу доверять людям, совсем не могу, при этом всей душой, каждой клеточкой хочу этого….мне так страшно, что меня в очередной раз могут обмануть и сделать страшно больно, но при этом мне так хочется верить, что этого не произойдет, и что отношения с "ним" они исключительны, то есть в них так не будет… наверняка не будет.
Мне страшно до потоери сознания.Пульс как бешеный, в животе противное липкое металлическое ледяное ощущение страха и боли, которую могу пережить.Это вкус предательства, которое я уже испытала однажды.Это так было больно и страшно, что сравнить это могу только с ударом в живот женщины, внутри которой ребенок….что-то низкое, ехидное, хитрое, тщеславное, мерзкое, трусливое, гадкое…..
Мне казалось я прожила и отпустила, но нет…каждый раз, когда ситуация не может мной контролироваться, когда я не могу являться свидетелем событий, когда ничего от меня не зависит и я могу лишь верить на слово….каждый раз я не нахожу себе места, мне становится жутко и я чувствую себя бессильной, крошечной, никчемной и такой маленькой и беззащитной….и никто никто не может помочь.Кроме меня самой…и я проговариваю вновь и вновь свои чувства, пытаюсь оправдать поведение моих обидчиков, принять и простить их, но боль никуда не уходит.Она возвращается каждый раз, когда кто-либо становится мне действительно близким и у меня появляется что терять.
Ну не знаю я что мне делать….только лишь просить у Господа силы, терпения и мудрости пережить ситуацию, смочь преломить себя, смочь раз и навегда адекватно объяснить себе истинные вещи.Смочь понять истину.
Потому как сейчас я не понимаю, как можно жить с человеком, любить и быть счастливой в отношениях, но понимать и быть готовой к тому, что в любой момент он может тебя предать, что люди эгоистичны и в первую очередь думают о построении своего счастья, о своем комфорте, о своих чувствах и выгодах…….я не могу смириться с этим, это не укладывается в моей голове….я предпочту тогда жить одна, чтобы не было так больно и обидно, чтобы не чувствовать себя выброшенной на берег рыбой, когда человек, которому ты доверяешь себя полностью тебя подло обманывает и трусливо предает.
Не знаю, что делать, не знаю, где найти ответы и где набраться мудрости, чтобы с этим справиться.Мне уже столько лет, а я не могу контролировать и понять свое поведение и свои чувства.Черти что.
Но я все равно верю…я верю в любовь, я знаю, что будет все хорошо.
Я уверена, что я встречу такого человека, которого полюблю взаимно и всей душой….но как же мне ему поверить?
Как же мне хочется верить и быть уверенной и чувствовать себя спокойно и просто быть рядом и не думать ни о чем, кроме нашего с ним общего счастья…….я хочу научиться верить.