Я ненавижу крики, я ненавижу ругать, ненавижу, когда люди ссорятся, но когда дело доходит до музыкальных предпочтений и лучшего варианта для исполнения - тут меня не остановить. Сегодня мы с Катей опять бушевали по поводу того, что нам петь нужно, а что не нужно. Я не буду рассказывать в подробностях, но я уже была готова крикнуть им в лицо все, что я думаю об этой школе, о учителях и одноклассниках, но я сдержалась.

Просто… У вас никогда не было такого ощущения, что вы должны сделать что-то грандиозное, что запомнилось бы на всю жизнь, чем бы вы могли гордиться и долго вспоминать? Вам никогда не хотелось собрать своих друзей вместе и дружной толпой сделать какой-нибудь… флешмоб, допустим. Ведь это же так круто - когда огромное количество людей делает что-то одно, что могло бы повергнуть всех в шок, заставило бы всех восхищаться вами? Последнее время эта мысль посещает меня все чаще и чаще. Я чувствую, что я просто обязана сделать что-то грандиозное, ведь это мои последние 2 года в этой школе. Пусть я ее не люблю, но здесь многое меня радует, друзья мои, например. И у меня такое ощущение, как у всех Гли'ков перед их выпускным годом, - я должна сделать что-то, после чего меня будут помнить, что-то, что могло бы заставить меня помнить это бесполезное место. Тем более, что атмосфера, создаваемая Гли'ками последние два месяца сподвигает на это все чаще и чаще. У меня даже… прилив сил, что ли. У меня в голове появляются гениальные (в значении "бредовые", "фантасмагоричные") идеи типа: закончу школу_поступлю в институт_уеду в Америку_заночую у дверей дядюшки Мерфи и буду там сидеть, пока он меня не примет в Хор. И плевать, что к тому времени сериал развалится, все закончится, мне будет 25, и я буду никому не нужна. Я понимаю, что этого никогда не будет… И… Э ти мечты, они… они съедают меня изнутри, заглатывают мое существование, я не могу больше ни о чем думать. Это как наркотик - то, что происходит внутри тебя нравится тебе больше. Ты этого жаждешь и требуешь, но… Иногда мне даже хочется плакать от этого. Да, знаете, я уже даже начала думать о том, куда бы мне устроиться на работу, чтобы хоть как-то оправдать свои желания и мечты. Я уже даже начала искать работу. Потому что я понимаю сейчас это как никогда прежде: я должна что-то делать, чем-то заниматься, потому что осталось всего ничегошеньки - два года. Жалкие два года. "Через два года - поломаю шею… Поломаю руки, разобью морду…" Через два года я должна буду сама планировать свою жизнь. И, я уже чувствую это ответственность. Как я раньше мечтала, что я уеду и буду сама себе хозяйкой. А теперь что? "Мама! Мама-мама-мама! Принеси печенюшек и мандаринок, я уста-а-а-ала!" Так что… Меланхолическая у меня эта неделя. Неделя размышления над своей судьбой и проч. проч. Почему мое детство так быстро пронеслось? За этой учебой, за музыкалкой я даже и не заметила, что я была маленькой… Постоянно мне приходилось что-то делать, за кого-то ручаться… Черт, как бы я сейчас хотела просто лечь и думать, думать, думать… Пройтись что ли по улице сейчас? И, знаете, эти две картинки описывают мое состояние так, как не опишут никакие мои слова… Это… идиллия. Спокойствие. Умиротворение…