Чужой…

Не думаю, что в мои привычки входит привыкать ко всему.

Я буду скучать лишь по тем, с кем я общалась, но не буду помнить тех, с кем училась несколько лет. Но могу скучать по тому, с кем познакомилась совсем недавно и так сильно привыкла…

С каждым из своих знакомых у меня особая связь, которая помогает мне общаться с ним, если мне понравился человек, то я всячески пытаюсь быть к нему ближе и следам привыкаю к нему, и его уже не стереть из моей памяти, но сама связь может исчезнуть в короткое время. С некоторыми я могу не видеться годами, но встретившись даже при случайной встрече я могу и не заметить, что прошли годы.

Но меня волнует другое, почему я привыкла к нему?

Обычно, когда я проявляю к человеку пренебрежительное отношение, он это замечает и просто напросто исчезает. Но в этом случае моя обычная позиция оказалась недостаточно весомой причиной для того, чтобы проблема исчезла.

Хотя возможно он этого просто не заметил, думая, что я такая…

Теперь, меня не могут оставить мысли о том, что он обо мне думает, ну хотя я и знаю, что он считает, что я злая и агрессивная, но то что я ХРУПКАЯ, хах, это уже за пределами, общаясь с ним, я никогда не проявляла этой черты, ну может только на секундочку, которую он не мог заметить.

Отталкивая его я лишь сильнее к нему привыкла, и вот я уже и сутки без его слова прожить не могу.

Теперь мне нужно исчезнуть, испариться из соц. сети для того, чтобы забыть его, но увы я и сутки еле продержалась.

Хоть я его и не видела, но придя в школу я ждала его, да, ждала.

Я вздрагивала при каждом стуке двери и пристально вглядывалась в лицо каждого, пытаясь увидеть знакомые черты.

Мда… то мозоль, то кислород.

Почему он из одноклассника он превратился в моего друга я не могу понять, меня что-то в нем притягивает, мне интересно знать какой он на самом деле, да и самой хочется быть такой, какая я есть на самом деле, но я не могу позволить себе сдать свои позиции, не могу….

Иногда хочется подойти, положив руки ему на плечи и спокойно поговорить, но что-то в нем меня пугает и отталкивает.

И как это не хочется признавать, но я ХОЧУ, чтобы он знал меня настоящую, не механичную и бесчувственную, а меня: вечного философа, романтика, няшки и нытика…

Я пытаюсь быть с ним мягче, но не могу, так же, как произносить свои мысли вслух. Мне что-то мешает. Я не видела его два дня, и за это время смягчилась к нему до такой степени, что довольно на многое согласна, чтобы он был рядом, пусть он думает, что я не люблю красивых и добрых историй, мне не нравится Есенин, да, я соврала, но я не хотела, чтобы между нами было хоть что-то общее.

Ну я думаю моя привязанность скоро пройдет, как только я закончу школу или хотя бы на несколько дней уеду из города.

Он был чужим, но постепенно превращается в неотъемлемую часть моей жизни, я попробую не сопротивляться, позволив жизни идти так, как нужно.