у меня все всегда нормально,
любая трагедия для меня пуста.
и существую я только формально,
еще не успела сойти с холста.
[c]

Недавно мне сказали:
«Ты похожа на потерянного щенка, который мало кому нужен. Ты совершенно так же, как и он вышел в этот мир один и каждый твой шаг приносит тебе ученье и боль. Ты говоришь, что мало кому доверяешь, но это неправда. Внутри себя – ты наивна. И ты доверяешь. И это для тебя тоже больно, потому что те, кто тебе так дорог…. Увы, не испытывают к тебе того же. И вот ты идешь, идешь, ищешь справедливости и правды, стараешься не показать виду, что тебе больно, потому для тебя нытье и жалобы – это слабость. А ты, глупый, наивный, и потерянный щенок, решил, что говорить о своих проблемах – это слабость. Слабость – молчать и не решать проблемы.»

Что-то происходит или уже произошло. Но… я не хочу вам расписывать это в ярких подробностях, потому что они только послужили толчком к тому состоянию, которое я могу еще как то убрать на неопределенный срок, но никак не избавиться от него. А сейчас я просто погрязла в этом. Я никак не могу убрать это состояние. Даже книгу в руки не могу взять. Или послушать ту же самую музыку. Знаете, тот человек, который сказал мне про то, что я молчу о своих проблемах, потому что считаю это какой-то слабостью – правда. Я предпочитаю молчать о многом и говорить себе: это пройдет, это неважно. Я переживу. Но понимаете, когда вы молчите и не говорите о том, что вас так мучает: становится больно. И боль переходит на все ваши аспекты жизни. Ты видишь только одну боль. Я не показываю это, потому что как в тех строчках говорю, что все у меня нормально, жизнь прекрасна, и я улыбаюсь. Но сегодня в метро, я задумалась о тех людях, который принимали наркотики не по моде или своей собственной глупости, а потому что наркотики давали им какое-то ощущение счастья, ибо для них боль была повсюду. Они не нашли выхода. Она не справились. Мне стало плохо от этой мысли. Неужели и я иду к этому состоянию? Это неправильно. Надо что-то с этим делать. Но, что, черт возьми, делать? Кто мне вообще поможет избавиться от этой тошноты ко всему миру, ощущения собственной никчемности и ежедневного трясения рук? Кто мне наконец-то скажет, что быть слабой – это нормально. Что давать себе минуты жалости – это нормально? Что плакать и выпускать свои эмоции и мысли в любое время суток – это нормально? Кто-нибудь сможет мне сказать, что я смогу справиться и у меня все получиться? Хватит указывать на все мои ошибки и дайте мне шанс. Кто нибудь, скажите, что все это - ерунда. Так бывает со всеми! Почему же я должна терпеть и не быть как все? Что в этом плохого? Я глупая. Вот и все. Глупая. Умные люди никогда бы не довели себя до такого состояния. Сегодня я позвонила одному единственному человеку, которому могла хоть как-то рассказать, что со мной происходит и надеяться, что пусть мне ничего не скажут, но зато дадут понять, что все так или иначе – будет хорошо:

- «Мам, ты можешь завтра остаться дома? Или прийти сегодня пораньше…. Ты мне очень нужна.»
- «Нет, не могу. Решай свои проблемы сама»

И это как приговор. Решай свои проблемы сама, решай свои проблемы сама. Так и по жизни. Я решаю свои проблемы сама и после такого, свое собственное состояние я должна решить сама. Хорошо. Но знаете, сегодняшний день доказал мне, что люди способны видеть только твои поступки, твою фальшивую маску и они никак не хотят заглядывать куда-то дальше и знать истину. Им это выгодно. У них проблем своих хватает. Можно понять. Но, когда наступает тот самый пик и они спрашивают: «Что с тобой происходит?» Ты не можешь дать им ответа. Потому что все, что с тобой происходит, засело у тебя внутри и ты даже не можешь об этом нормально поговорить. Состояние, которое нельзя описать и говорить о нем. Самое ужасное. И знаете почему? Потому что ты на автомате убрал все это в самый укромный уголок, который когда-нибудь лопнет или просто испортит всю твою жизнь к чертям. Как достать все это, как разложить по полочкам и попрощаться со многим – я не знаю. Я просто хочу перестать что либо чувствовать. Единственное, что я сейчас хочу - отключить чувства. Поэтому – решайте свои внутренние проблемы сразу же и отпускайте все, что мучает вас. Так проще жить.