24.11.2012 я начала ненавидеть еще с утра.Суббота, утро и в 6:30 звенит будильник.этот телефон я хотела убить сразу же, но потом вспомнила, что он еще пригодится и решила просто найти телефон и выключить этот будильник, который уже по третьему разу орал какую-то песню, в стиле Dubstep причем на всю…это утро я встретила не дома, и поэтому я даже не поняла где лежит телефон.немного сообразив я поняла, что я у Светы и телефон на столе.встала, выключила его, решила положить ближе, что бы вырубить быстрее в случае еще одного будильника.второго не было, слава богу.легла спать.потом проснулась, на часах было уже пол 12, надо было вставать и ехать домой, но сил не было.пришла в себя к часу, поехала домой.лучше бы пешком прошлась, ехать от Светы по утрам, да и вообще я не люблю.вот почему-то всегда я встречаю друзей, не друзей, каких -то непонятных люедй которым, что-то от меня надо.так прошел мой день.вечер был еще тупее.рассказывать о нем смысла нету.так как у моих родителей всегда есть самая тупая привычка, забирать у меня комп в самый нужный момент.как и сегодня получилось с Игорем.поговарить нормально не смогли, и я ужасно виновата перед ним.вроде бы и особой ссоры не было, но почему-то очень расстроилась из-за того, что не смогла выслушать его.и сейчас даже слезв пробирают.понимаю-то, что реально в нужные моменты рядом с нами нет не родных, не близких.мы им не нужны.мы не нужны всем тем, кто нас так сильно любит.лишь потому, что мы нужны им, когда им плохо, а не нам.и вот сейчас кое-как пытаясь прдти в себя я снова пишу все мысли в блог, и расскзать я не то, что не могу об этом, но даже просто говорить не хочу.не с кем не хочу. есть еще пару пунктов того, почему я считаю этот день самым ужасным, но я не буду их называть.это действительно просто тупой день.очень плохо, иду спать.всем спокойной ночи.