Мои ощущения по отношению к нему, скачут как кардиограмма у людей, которые переносят клиническую смерть за клинической смертью.
1. Либо я действительно надумываю, что я вообще к нему что-то чувствую
2. Либо это просто какая-то защитная реакция организма настала, чтоб не терзать себя…
все встречи с ним для меня были, как попадание в другой мир, мир счастья и спокойствия, мир, в котором я хочу жить! кроме последней…у меня ощущения, будто я влюблена в камень…он был камнем, хотя с его стороны было примерно 5-6 жестов/действий, от которых сводило желудок, моменты, когда я чувствовала, что он человек!
Вчера или уже сегодня утром, не помню…в голову въехала мысль, как же меня тянет к этому человеку…тянет его душа, безграничная такая…ах..как она прекрасна! что он говорит, как себя ведёт (не считая моменты того, что приезжает, когда посчитает нужным. что-то, безусловно, меня привлекает в этом, но по большей части его адекватные реакции меня привлекают больше), меня привлекает его начитанность и то, как он рассуждает, я считаю, что я неплохо рассуждаю, веду какие-то споры, привожу доказательства, но когда я делаю это с ним, у меня будто вырвали язык и не потому, что я не могу ему слово против сказать, я люблю поёрничать над ним, а потому, что, бляяяядь! он сказал, как отрезал и иначе быть не должно, как будто это не сугубо его личное мнение на что-то, а то, по какому принципу живут люди!! понимаешь? в нём такая нереальная сила и энергия! и не то, что я её сломать не могу, ну да, не могу! а то, что меня тянет к этой силе и хочется расти до него! мне иногда так дико хочется залезть в него и обнять его душу!!!
мне абсолютно всё равно, как он выглядит!
да! он прекрасен внешне, его глаза - они пьянят, губы - одурманимают, его руки - они такие огромные, что неистово пленят…его могущественный рост заставляет чувствовать себя хрупкой и беззащитной…его голос наполняет легкие и сердце серебристым родником…
да, он прерасен внешне…
но его душа, как же я помешана на ней…когда я её чувствую, а чувствую я её реже, чем тело, я просто прихожу в неописуемый восторг!
я вот пишу тебе, а перед глазами стоит аура его души именно то, что живёт…она такая спокойно-беспокойная…спокойная для других и беспокойная для него самого…просто убрать эту оболочку, в которой она живёт….не оставить ничего, кроме души… как же она мне необходима..его мечты..желания…его эмоции, вот чего мне не хватает!!! его эмоций! он проявляет холодное безразличие ко всему…
эти невидимые комочки света, излучающие энергию…эти нервные узлы, которые составляют человека, его реакции…
сижу плачу! нет, реву! такая буря внутри! всё рвёт!, всё резко сжимается внутри до исчезновения!!! всё замирает..и, вдруг, взрыв!! и, кажется, что сейчас разойдутся небеса от этой нереальной энергии желания!!
но нет! ничего не происходит…
Как же мне дороги его мысли, желания, воспоминания, планы, реакции, чувства - душа…всё то, что составляет его характер… я реально не представляю, чем мне это заменять???
Мне кажется, то, что я чувствую, обязано плавить даже то, что не плавится, сжигать то, что не горит, разбивать то, что невозможно разбить….
мне кажется, что всё должно сотрясаться вокруг, когда я концентрируюсь на своём желании быть с ним….
мне кажется, что ни один человек не испытывал даже и подобного…
мне кажется, что это великая награда, что я могу это чувствовать…и одновременно великая мука…потому что я не нахожу себе места…я беспокойна..и, наверно, сама виновата в этом…чувствуя, в основном, лишь боль, а не счастье…
А теперь представь, как мне противны, как мне становятся безразличны те люди, которые пытаются меня остановить!!! которые мне говорят, что я ему не нужна…которые говорят, ты не будешь с ним счастлива…которые говорят, что надо уже переставать дурью маяться…которые и на грамм не понимают, что я чувствую…которые не чувствовали ничего подобного никогда….
и я начинаю задыхаться..когда кому-то что-то рассказываю…потому что понимаю, что они выполняют лишь свой дружеский долг, интересуясь моей жизнью, давая какие-то советы и указания, делая насмешки, желая мне лучшего…но никто, никто не понимает, как он меня ранит…и закрывает на засов…куча таких засовов образовалось на мне…вся в железяках…
Мне не хочется ни с кем делиться своими мыслями, чувствами, ощущениями, мечтами..мне хочется, чтобы все шли нахер со своими советами, лживым интересом, беспокойством, обещаниями
я не понимаю, что я к нему чувствую, замёрзла, засыпаю..
пойду спать…спасибо, что читаешь весь этот бред..
и, кажется, так легко, что ещё есть кто-то со мной..
но я уже совсем готова остаться одна…
а я не представляю своей жизни без этой души…