Знаете, никогда, ни-ког-да бы я вам такого не пожелала. Чувствовать себя виноватой во всех смертных грехах, так сказать. Я уже очень долго хотела куда-то это написать, чтобы больше меня не трогало, не волновало. Конечно, я говорила об этом с Инкой, с Ксюшкой, но они, конечно, говорят как мне поступить, говорят мне забудь все, раз так случилось, так случилось, но… Меня так гложет это ужасное чувство вины перед человеком. Так, сейчас вы меня не понимаете, поэтому я расскажу вам, что случилось. Пост, по ходу дела, будет длинным. Ну, а отсюда вы уже сами решайте - читаете его или нет.
Я думаю, вы уже наслышаны, а точнее начитаны о моей летней загульной жизни - то, что я хожу по походам уже давно ни для кого не секрет. Так вот. В одном из таких походов, а точнее на ШАПке, я встретила одного молодого человека (обойдемся без имен, пожалуй, потому что мне, как я сказала, до сих пор стыдно не то что произносить это имя, думать о нем стыдно). Знакомы мы с ним давно - года три точно. Познакомились так же - на Старице. Он красивый, умный, он не такой, как большинство всех тех парней, которых я вижу каждый день в школе - он не ругается матом, не слушает всякую фигню, он интиллегентный, в общем - почти само совершенство!.. Заметьте: почти. Нет, не потому что у него есть что-то, что меня раздражает или т.п. Просто потому что я долго не могла понять - надо мне это или нет. Кажется, сейчас я это поняла.
Так получилось, что мы с ним в последнюю неделю похода стали очень близко общаться. Ну очень близко. Просто ближе уже только совместные дети. Эм, кхм, простите, не удержался. Ну так вот. Можно сказать, что клялись уже друг другу в вечной любви и твердой памяти, прям как в "Бриолине" (ой, опять не удержался). Потом "неделя счастья" закончилась. А он живет в Питере. И… Ну вы понимаете это ужасное ощущение, да? Когда родной тебе человек уезжает на неопределенный срок… И все бы ничего - мы переписывались, звонили друг другу, а потом я уехала в Карелию, где нет связи, ничего там нет. "Я буду звонить до потери пульса, но дозвонюсь!" А потом застой. Мы не пересекались очень долго. Месяц, а то и больше… Девчонки говорили мне: "Мол, расстояние оно либо сближает, либо навсегда отталкивает. Вот проверите свои чувства, вот тогда и узнаем". Я была почти уверена в том, что я действительно влюбилась в человека, в том, что я действительно нашла кого-то, кто мне по душе и кто нашел во мне что-то. Как говорила Рейчел: "Он первый, кто заставил меня чувствовать себя по-особенному". А потом я начала думать. Ох, как я люблю и ненавижу думать. Потому что когда думаю, сразу находится тысяча оправданий, доводов_поводов, причин и проч проч, которые все портят. Хотя, мне казалось, что все это несерьезно еще тогда, летом. И сейчас… Где-то в октябре я "додумалась" до того, что поняла, что разлюбила. Точнее, не разлюбила, а разонравился. Потому что если бы любила… И меня так долго не отпускало это ощущение того, что я виновата за то, что кучу всего наобещала, а что в итоге?.. Мне теперь на это абсолютно плевать! Потом я вспоминаю мою Инну, которая постоянно говорит, что девушки они склонны к забыванию того, что уже получили, им это больше не надо. И теперь я чувствую, что… Кажется, я вошла в эту стадию. Кажется, теперь мне больше ничего не нужно. Конечно, кажется то, что было, можно назвать "курортным романом", сильно утрируя то, что произошло, кажется, что я тоже сейчас не играю такую большую роль в его жизни, но стыд не покидает меня. Я боюсь дальше разочароваться в себе, что я буду делать, когда я стану взрослым человеком? Я тоже буду бегать и ничего не объяснять, пытаясь оставить все позади? Я тоже буду только мимолетно увлекаться кем-то, а потом забывать все, что было? Потому что такое у меня уже не в первый раз. Хотя, это звучит странно, потому что мне всего ничего - от горшка два вершка и проч проч… Недавно у него было день рождение. Я… я его не поздравляла, потому что не знала, что говорить. Отделаться сухим "с др", это куда хуже, чем ничего. На следующий день я была убита и разорвана на части этими упрекающими взглядами со стороны друзей, которые знают, что мы летом делали… На высказывания типа: "Даже я его поздравил, хотя не имею к нему никакого отношения!", я отвечала только "Я забыла, товарищи". Господи, как это глупо… Рыжая до сих пор одаривает меня этим "wtf", но что я могу сделать?! Теперь мне стыдно и перед ними… Конечно, мы все это уже обговорили и замяли, но теперь я никогда и еще раз никогда не хочу иметь вообще какое-то хотя бы даже косвенное отношение к любви. Потому что мне потом стыдно за то, что я такая дурилка непонятно-непостоянная.

Я печатала этот пост часа 2, кажется. Можете не читать, это просто… Просто надо скинуть в Омут.