А давайте я расскажу историю о том, как люди остаются одни наслаждаясь своим эгоизмом. О том, как кто-то приносил кофе в постель и говорил, что отношения будут вечны. Как люди создают иллюзию счастья, а потом утопают в ненавести к друг другу. Как кто-то убивает в себе таланты засчет глупых и завистливых изречений.
Как дети кровь из носу пытаются угодить родителям, а те в свое время заняты свои проблемами. Как ужасна жунекрналистика и со сколькими людьми нужно переспать, чтобы стать редактором.
Как ужасен страх смерти и как противно слышать мысли людей о конце света. И сколько нужно храбрости, чтобы написать, что зависешь от человека, который не знает о тебе ничего.
CUT У всех что-то происходит.Или хорошее, или плохое. Ну хоть что-то. Когда происходит что-то хорошее, мы радуемся, мы счастливы.Когда плохое - мы пытаемся пережить это, найти выход, попытаться решить проблему. А бывает, как у меня. Или не бывает, я точно не знаю.
К примеру, начнем с вопроса, на первый взгляд банального
, но близкого каждому…и далеко не понятного всему человечеству "Зачем мы живем? ", не мне судить, но я не считаю свою жизнь -жизнью, вот она тавтология, это же не жизнь. это же пропросту существования…с каждым днем убивая, все, то, что еще не успел убить вчера… каждый день я уничтожаю себя изнутри…только тем, что очень много думаю.. думаю, о том, что убьет меня завтра. . и как он, того, кого я обежествляю в своей голове завтра опять променяет меня на неё… и как снова буду засыпая сжимая телефон в руке, с надеждой, что сегодня ты позвонишь, мне, а не ей! что когда ты уйдешь, то тебя не нужно будет возвращать, а ты добровольно ко мне вернешься, но это только моя больная фантазия не более того, давай возвращаться в реальность… будни. .серые серые будни. . я опять на телефоне. . вы когда-то любили ? у Вас была любовь "от звонка-до звонка"… а может вы как и я являетесь "запасным аэродромом" ? Пойдем дальше…Измена… знакомое слово ? может оно Вам, так же как и мне является очень близким по духу? А? В чём же его суть? Когда долгое время общаешься с человеком. доверяешь ему свои самые сокровенные секеты, делишься своими переживаниями, важными для тебя событиями и ждёшь пониминия, и какое-то время получаешь его. Человек отвечает тебе взаимностью, слушает, понимает, делится с тобой. Это насотящие отношения, и я не говорю сейчас о конкретно любви, а в общем об отношениях: дружбе, преданности etc.
Знаете это чувство, когда можешь прийти к кому-то в любое время, или позвонить, для того, что бы рассказть, что-то важное, плохое или хорошее. Вы полностью открываетесь друг другу, хоть, возможно, для кого-то из вас это было крайне нелегко. А потом случается измена. Конечно, не всегда, но когда ты сталкиваешься с ней, это ломает тебя, разрывает изнутри. И даже не столько больно от факта измены физической, а духовной. Как будто просто понимаешь, что тебе либо всегда врали, либо просто не интересовались, а делали вид заинтересованности. Вот это больно. Но кого же, дорогая Марина. будут интересловать твои чувства ?кому они нахрен вообще нужны… мама ведь говорила, что ты сильная девочка, или может следовай глепейшей на мой взгляд фразе 2что не убивает, то делает нас сильнее" ! Сильне7Да ладно, серьезно ? Как на меня, то, то что меня убивает, еще больше и убивает меня, скорее не меня а мои надежды….от этого опускаются только руки, и дальше идти не хочу. . хочется только уединения с тобой… прижатся к твоему плечу. . и просто молчать чувствуя твое тепло…ничего не говорить..просто знать, что этот момент моя вечность, что ты не уйдешь… что это конец… и мы с тобой дошли до финиша… мечты мечты…бла бла бла…Марина твоя станция -РЕАЛЬНОСТЬ !! там нет, такого финала… там слезы…нервы. .разочарование в квадрате !
Если вам это знакомо, то как вы поднимаетесь из такой глубокой ямы? Я разрываюсь на части. Такое чувство, что спокойствие - это единственное, чего мне никогда не познать. Я даже не знаю, откуда начать. Как мне сделать выбор между разумом и сердцем?. я просто сломалась. я знала, что рнано или поздно, но это произойдет !
иногда один телефонный звонок меняет всю жизнь, впрочем и не раздавшийся телефонный звонок тоже меняет многое.так странно все это, как, а главное почему я тобой так увлеклась7 ведь такого никогда не было… все бывает впервые…. Знаешь, спасибо тебе за любовь…пусть лживую и не долгую…но любовь… безответную для меня… и глупую для тебя…спасибо. ты меня многому научил… я знаю, что против чувств, я бессильна, поэтому и не могу ни в чем тебя обвенять ….просто иногда уже не знаешь, где взять эти силы. что бы выдержать всю эту боль… ты грел меня своими обещаниями, хотя на ссамом деле они были холодными… я верила тебе… и даже сейчас верю… хотя у меня есть опровержение каждому твоему слову… дело в том, что я просто хочу верить….и надеется, что когда ты уйдешь, мне больше не придется тебя возвращать… аа ты сам ко мне придет…. знаешь я перешагнула через всех, ради тебя, а в итоге, я осталась одна !засунуть бы свою доброту и искренность в жопу, и относится к людям так. как они этого заслуживают !я действительно верила в то, что моя любовь сможет изменить тебя ! но это была очередная моя ошибка….как жаль. что некоторые моменты в жизни случаются лишь однажды… и ты никак не можешь этого изменить…никак…
В моем характере есть одна такая отвратительная черта, которую я тщетно пытаюсь искоренить на протяжении уже, наверное, двух лет, если не больше. Я все прощаю людям. Абсолютно все. Иногда, мне кажется, что нет ни одной вещи, которую бы я не смогла простить. Мое окружение этим пользуются. Меня очень частно обманывали, предавали, обижали, надавливая на самое больное, старались укольнуть посильнее, а я все равно все прощала.
Вот сейчас просто сидя за компьютером, у меня в голове промелькнула мысль, когда же наконец-то все будет хорошо, и я буду по настоящему счастлива.И просто банально, когда у меня спросят как дела, я отвечу хорошо, и это будет правдой.Лично мне, в данный момент моей жизни не хватает лишь одного, человека рядом.Нехватка человека, именно того которому можно сказать "Я тебя люблю" и он ответит тем же.Такого человека, которого захочешь обнять и у тебя всегда будет возможность.И этот человек-любимый человек.Сейчас я влюблена, и скорее всего безответно, от этого плохо и хорошо одновременно.Мое настроение и состояние чередуется буквально каждую секунду.В одну минуту у меня все нормально и хорошо, а в другую-все хуже некуда.И виной этому просто нехватка того самого единственного человека.И конечно же когда я пишу этот пост, я думаю о том самом, в кого сейчас влюблена, и мне не хватает именно его.
и давно уже нужно мне тебя отпустить… но не могу. .держу с надеждой, что ты оценишь все то, что я делаю для тебя!