Не так давно я научилась ставить слоки на мысли и чувства. Пришлось этому научиться летом. И знаете, это очень полезно оказалось. Довольна своими результатами, ведь я очень впечатлительный человек. Было реально сложно этим летом понять, что ты не нужен человеку, смириться с этим.
В этот раз все по-другому. Отношения другие, обстоятельтсва другие, другие люди. Но мне все еще страшно снимать блок со своих чувств. Если я начинаю чувствовать в полной мере любовь, привязанность, то я настолько проникаюсь человеком, что его горе становится мои горем. его неудача - это моя неудача. Я отдаю себя без остатка.
Я чувствовала сильную симпатию к М., я понимала, что мне с ним комфортно, но я боялась довериться. Сегодня утром, когда я ехала в автобусе, я решила, что пора. Ведь от него исходит столько тепла ко мне, а я так холодна порою. приехала к нему в смятенье, была необычно молчалива (как он сказал), а я просто слушала его, прониклась им. Его рассказами про его мать, отца, чай, печенье, сыр, ремонт. даже немного удивилась своим мыслям, ведь я готова была часами молча сидеть на кухне его случать. Что-то грело меня изнутри в этот момент. Я позволила себе поверить ему окончательно.
И вот, при его небольшой неудаче и нашим глупым первым разом, я подхватила его настроние. знаю, что было бы намного мудрее не киснуть вместе с ним, и я честно старалась. Я уже говорила, что мне было странно видеть его, обычно такого сосредоточенного и невозмутимого, который все держал под контролем, таким. . грустным, печальным и виноватым. Меня так задел этот момент. В тот момент я и сказала ему эту несчастную фразу.
Сидя дома, неспособная собрать в кучу мысли, со убраным этим блокираторм чувств реально загрузилась. меолчь. да. глупо.
Я уже скучаю, мне уже некомфортно сидеть в одиночестве, не чувствовать его руки или его запаха.
Понимаю, что сейчас кончились каникулы, что пора бы уже заняться делом. и я постараюсь заняться. Я снова буду делать то, что должна. буду отвлекаться делами, с друзьями, курсами. Я так привыкла не сидеть на месте, что даже пара часов бездейсвия для меня мучительна. И как раньше я убивала столько времени впустую?
А еще это чувство, когда скучаешь. Сейчас, если честно, то немного жалею о своем невозмутимости и спокойсвии. Не хочется превращаться в ноющую ванильную бабу. Надо отвлечься.