как бы рассказать о том что творится у меня в голове, так что бы не развести тут сопли. расскажу как проходили у меня пятница и субота.
Пятница. - проснулась, сидела за компьютером, готовила обед который пригорел..ну как пригорел…в общем мне пришлось готовить тоже самое второй раз. слава богу блюдо было не затратное. Уснула, проснулась. Позвонила подруге, позвонила по поводу устройства на работу, сходила в магазин, приготовила печеньки. Интеренет. Благополучно заснула под "теорию большого взрыва".
Суббота. - Проснулась в 14:13. Знаю это лишь потому что под рукой был айфон. Мне очень не хотелось вставать, а моя мама настойчиво этого требовала. Я зашла в контакт, а там 3 страницы диалога о том, что сегодня все (люди с которыми я ездила в Питер, учимся в одном институте, но блин, редко видимся) в 16:00 собираемся в общаге у одной очень хорошей девочки. окей, я собираюсь, еду в пять только приезжаю. Часть под названием "Ура, встретились", играем в аналог мафии (там пираты, алхимик, влюбленные, и коп-кок. да в общем не важно даже) потом играем в игру под названием "табу" крутая кстати игра, нужно только что бы народу было много. Во время всего этого делимся новостями, разговариваем, едим тортик. В 9 приходится расходиться, потому что почти у всех запланированы дела. в 10 я уже дома, в 11 как в пятом классе иду спать.
Все это к чему, к тому что как бы пародоксально это не звучало, но жизни как таковой в моей жизни и не хватает. По факту мои дни большинством такие. Это печально. и еще, пока я ехала до общаги я на 20% предвкушала встречу, а на 80% моя голова была занята мыслью, что сейчас нужно будет от остановки идти до общаги, а потом играть в мафию(мы в нее всегда по-моему играем), рассказывать как и что у меня. а потом я ловлю себя на мысли " вот бы уже ехать домой, с хорошими впечатлениями от встречи" и я тут такая про себя "чего? ЧТО ЭТО ТАКОЕ БЫЛО? " вы не поймите меня неправильно, я реально хотела встретиться с этими людьми, я знала что ме будет весело с ними и я соскучилась по ним. Но правда в том, что мне было лень. ЛЕНЬ. если так пойдет дальше, то я к годам 25 перестану ходить там или говорить.
И так знаете во всем, любое радостное событие воспринимается мной как вынуждение что-то сделать. я перестала радоваться чему либо. Я последнее время хочу лишь что бы меня "оставили в покое". И вот когда я остаюсь в покое, я начинаю перебирать все самые печальные, обидные воспоминания, мысли. Я начинаю упиваться ими, жалеть себя, все невысказанное, неуслышанное я перебираю в голове. и мысль о том, что некому рассказать, никто не интересуется просто добивает. я часто чувствую физически всю "моральную боль". правда. меня будто бы что-то душит и в горле как будто бы узел огромный. я за последние потора года научилась переключаться, так что бы не пришлось плакать на людях или говорить что у меня все плохо. я обещала себе, никому не навязываться, даже родителям. это жалко, когда плачутся человеку которому совершенно все равно, я не хочу выглядеть жалко. и вот теперь мне кажется что однажды меня перемкнуло, было столько всего невысказанного, столько тяжелого, что мне нужен стал только покой. я не осознаю порой, что отказываюсь от чего-то нового, боясь как бы не вышло хуже, как бы не получилось что к всему тяжелому добавится еще +1. поэтому стараюсь избегать того, что может не получиться. то есть, почти что всего.
И вот раньше я еще ждала, что появится человек которому может быть будет не все равно, кто спросит. но время идет. недавно поняла что больше не жду таких людей, такого человека. я смирилась. не на словах, на деле. теперь когда я знакомлюсь с кем-то я думаю "зачем стараться узнать человека, ему все равно будет наплевать. " это не предубеждение, это правда. слишком много людей и времени доказали мне это.
надеюсь вы меня не будете считать жалкой. хотя это ваше дело, валяйте, считайте какой хотите. развела тут сопли.