Ну вот опять. Меня уже даже лучшая подруга не понимает. Не понимает, чо мне плохо без него, что мне хочеться громко кричать от боли в области груди, но я сдерживаю эти крики. Вот уже сколько времени сдерживаю. И, боюсь, когда-нибудь, я просто не выдержу этого напора изнутри. И мен разорвет. Меня и так разрывает на части. Но я пытаюсь не дать себе распасться на кусочки, связывая себя цепями безразличия и наигранной веселости. Однако цепи не вечны. Кислота в виде боли скоро разъест эти кандалы, и тогда наступит хаос. Хаос у меня в душе. И я боюсь. Очень. И никто ведь не поможет, потому что таков наш мир! Все боятся за себя, и если вдруг увидят человека, которому плохо, они смущенно опустят глаза и пройдут мимо. Кому-то даже будет стыдно. И лишь единицы, плюнув на себя, подойдут к страдающему и помогут. Но где эти единицы? Мне нужна помощь, потому что я одна уже не справляюсь…

А самое страшное, что я уже не могу контролировать свои эмоции. Видимо за эти семь месяцев перегорели все переключатели. Я не могу сдержать слезы, не могу улыбнуться, когда мне плохо.. А раньше могла. И делала. И никто не знал, что со мной происходит на самом деле. И это было очень удобно. Никаких лишних вопросов, никаких фальшивых сочуствий, вообще ничего. А что будет сейчас?