не актуальное, но все же. актуальное не в том смысле, что не популярное, а в том смысле, что никому не интересное.
я ехала сегодня с родителями с ресторана, на слишком большой скорости, хоть и мама была за рулем автомобиля. Отец был немного пьян, но не сильно, ведь с друзьями просто выпили немного вина. Он поклонник роковой, тяжелой музыки, а в состоянии минимального опьянения в первую очередь, он на всю катушку включает любимые песни. звук в сапбуферах просто зашкаливал, я и мама были раздраженны этим, но он к сожалению не понимал нас. Все же, я решила оставить громкий звук на второй план, так как в моей голове начали прокручиваться страшные мысли. Детские, но страшные. Я просто представила, что было бы, если бы сейчас на встречу нашей машины "летел" камаз или что-то на его подобии. И что привело меня к ужасному состоянию, так это то, что я была бы рада. Нет, не за смерть своих родителей, не в коем случае, их я искреннее люблю и готова отдать за них свою жизнь без сомнений. Я думала о своей смерти, я получала дозу небольшой сатисфакции от этого, и просто представляла " а что было бы". я далеко не последний человек в жизни многих людей, но мне на половину из них действительно плевать. Не то что бы, я была очень эгоистична и т.д., просто на самом деле у меня нет никого, кроме родных и моей подруги. Да я называю своих близких лучшими друзьями, но на их защиту я рассчитывать не могу. каждый любит только свое "я" и находит себе людей, для поддержки разговоров и действий о своем "я". Мне сегодня позвонила "подруга", что бы узнать идем ли мы с ней завтра на концерт. Да, конечно. Но весь разговор наш состоял о том, что ей одеть завтра, что подобрать к шортам. Ко мне часто приходит мысль, что подруги и есть на то, что бы советоваться с ними на различные темы… Но сколько можно о себе? Я часто навожу ей примеры с жизни разных людей, не только своей, а она мне в ответ "Но у меня вот так. Для меня это было бы неприятно. Я б среагировала не так". Сколько можно сводить все пути к единой личности? Нет, я сейчас не пришла плакаться о том, какие у меня друзья, ведь за пройденые годы я изучила каждого. Одна, как оказалось, за своего парня готова поплатиться даже родной матерью, другая - личность, которая знает себя и свои интересы и ради репутации готова продать почти все, третья - умная девушка, которая четко понимает, что верить никому нельзя, и лучше змолчит, чем что-то в твою защиту произнесет, четвертая - наверное, единственный человек, которого действительно стоит упоминать в этом посте. я уверенна в ней, хоть она очень своеобразаная личность. Все. Один человек, вот кто действительно будет жалеть о моем уходе из этой жизни…увы. Ну это без родных конечно. А что про друзей? Там каждый за себя, и что бы иммидж не испортить.
Меня до сих пор болит душа за один случай. Мой как бы близкий знакомый не очень хороших отношениях со мной, но все же мы в одной компании, постоянно должен сказать что-то мне в упрек или любым путем меня унизить. Он постоянно портит мое всеобщее зрение, рассказывая о том, какая я некрасивая или полная. Меня это так болит, наверное никто не может себе этого представить. И вот на дне рождении моей лучшей подруги, все было прекрасно, до того времени, пока не пришел мой знакомый со своим другом. Началось, обсуждение меня и о том, какая же я ужасно некрасивая. И дело в том даже, что это не делал мой близкий знакомый, а его ДРУГ. с которым мы встречались в этой жизи всего то 3 раза. Это было чертовски неприятно, и я просто вышла из стола в туалет, что бы поплакать. Меня просто болела душа, я не преувеличиваю, болело внутри ужасно сильно. это моя слабая сторона - фигура. Я почти все лето и осень сижу на диетах, делаю разные упражнения, и что с того? Мама орет на меня за то, что у меня миллионы комплексов, а как же я скажу ей, что я ненавижу свою внешность и отражение в зеркале?? Как сказать ей, что обо мне говорят ПАРНИ. наверное, меня мало кто поймет…
вот, что приводит меня к мысли о смерти каждый день. Бессмысленность моей жизни. Меня на самом деле любят только несколько человек, и даже я себя не смогу полюбить. Мои чувства наверное никогда не будут взаимны, ведь прежде всего, я должна любить себя.
и мне очень больно. я каждый день смеюсь искренее, но приходя домой или оставаясь наедине с собой, меня болит душа. моя сила воли слишком маленькая, и я знаю, что буду жить. пока все не наладится.
"пока все не наладится" - это единственное, что утешает меня каждые день. иллюзия