Слава Сэ
—
Сантехник, его кот, жена и другие подробности
Он сам невзрачный крепыш, чье мужское одиночество пахнет хомячком (живущим под ванной), и увлекается почти неприступными грустными женщинами (легкими на поцелуй).
Единственный в Прибалтике сантехник, играющий в академическом театре. Ведет блог в "ЖЖ", умеет жарить мясо и выращивать на окне лук.
Кто это - сам Слава Сэ? Или его герой? Да и Слава Сэ ли он?
—описание
после того, как прочитала "Еву", желание прочитать и эту книжку только возросло. и сей творение меня ничуть не разочаровало! всё тот же искромётный юмор. и казалось бы, целостного сюжета нет, вся книга словно соткана из воспоминаний. но написано это настолько забавно, что хочется читать не останавливаясь. сново много коленок, иронии и улыбок. история одинокого, но неунывающего папы двух девчат. у Славы Сэ я научилась тому, что даже в обыденной жизни можно найти что-то смешное, а из любой истории можно выйти с радостной улыбкой. читайте не задумываясь, пара часов оптимизма вам гарантированны!
Цитаты
• У женщин фантастическая способность договариваться. Они убеждают и объясняют, не обращаясь к разуму. Они передают суть, не обременяя память деталями.
•Коту объяснили газетой по ушам: хомяки нам друзья, а не жиры и витамины. Теперь кот считает, мы дураки ненормальные. Сегодня не жрём хомяков, завтра дружим с пиццей, целуем в нос сардельку и недалёк тот час, мы женимся на бутерброде..
• Ходить замуж без любви ей не велела великая русская литература.
• Дети рисуют мать по памяти. Согласно чертежам, их родил аквалангист, гуляющий по картофельному полю в мини-юбке.
• Это просто, воспитывать двух девочек. Я умею гавкать "Ну-ка есть!" И ""Ну-ка спать!"У меня хорошо получается. Лял спит уже на тринадцатом гаве. Маша - не знаю, после сотого засыпаю сам.Умею варить сосиски, знаю, где лежат колготки (не знаю - где чьи). Вот только волосы… По утрам из них и резинок надо взбивать композиции "под принцессу". Я же умею только под "женщину с Марса".
•Ляля рассказывает:- Эрик сказал: "Я тебя обожаю". Ну дала ему лопатой по губам, чтоб не говорил гадости.Вот так, в пять лет парень узнал почти все про любовь..
• Больше двух добродетелей в одну женщину не лезет. Поэтому лояльные мужчины выбирают между "добрая" и "красивая". Или "с круглыми коленками" хотя бы.Умных избегают. За умом погонишься, женишься на динозавре.
• Паша любил Лену. А она его игнорировала. Женщины вообще боятся мужчин с фантазией. Стоит раз поцеловать ручку ее двери, заглянуть ночью в окно или украсть туфлю, чтобы было с чем спать в обнимку, - сразу убегают. Женщины трусят настоящих чувств, вот что я вам скажу.
• В ней было полно изюминок, виноградник была, а не девушка.
• Столько событий, столько событий, пойду на работу, отдохну.
•У нас традиция, дарить свое искусство всем, кто не в силах отбиться.
• Кто выбросит ёлку в январе, тот параноик. И жалкий раб порядка. Решительный хозяин сушит ель до образования хрустящей корочки.
• Пирожки — это способ не скучать, пока греется второе.
• Мне нравится иногда, на людях, притворяться приличным человеком.
• Сначала Паша боролся с чувствами православным способом. Он много и убедительно орал на икону Николая Чудотворца, просил прекратить половодье чувств. После молитвы выходил с красной рожей и вспотевший, очень старался. Портрет оказался неисправен.
• Это немногословный мужчина с романтическим шрамом на мозге.
• Если начальство не орёт, добру нипочём не победить.
• Пятнадцать суток папе не дали, потому что приговор «за драку с футбольной командой паровозного депо» показался лейтенанту неумеренно льстивым.
• Маша любит кота, кот хомяка, хомяк не любит никого. Только себя и семечки. Это треугольная драма, основа литературы и жизни вообще. Когда двоим хорошо, третий обязательно убывает и мучается.
• Если человека загнать в угол тещей, в нем просыпается социопат, убийца и маньяк.
• Мой кот боится меня потерять. Мы вместе ходим на кухню и обратно, смотрим телевизор. Мыться и писать в одиночку мне тоже запрещено. Он орёт на меня матом из-за двери. Наверное, я в его глазах — потрясающая личность.
• Дорогая моя ненаглядная жена.На письмо, в котором ты просишь поскорей выкупить тебя и Наташку с рисовой фермы, куда вы устроились рабынями, потому что у вас деньги спёрли и нечем платить за гостиницу, спешу ответить тебе, что погода у нас хорошая. С утра был дождичек, теперь развиднелось, к среде обещают мороз. Машка учится хорошо, только копуха. У Ляльки был насморк, зелёного цвета, уже прошёл. По вечерам, за ужином вспоминаем тебя. Особенно, как однажды ты смотрела телевизор, сидя в кресле, и на тебя торшер упал. Смешно.Кстати о деньгах. Наташку, с её внешностью, можно устроить в антропологический музей. В раздел «ухмылки природы», экспонатом. Это должно быть прибыльно, азиаты любят забавных заморышей.Целую. Твой кусик.
• Ни одна бабка не расхохоталась в ответ. Фрёкен Боки самые несмешливые жители планеты. Из-за них, например, в рекламе стирального порошка навсегда запрещен юмор. Только Петросян знает секрет старушечьего смеха и в этом величие Петросяна.