я чувствую себя невероятно одинокой. у меня всегда было мало друзей, зато они были настоящие - те, которым я могла рассказать очень много, даже то, что, порой, мне было тяжело прокручивать в своей голове, было стыдно перед самой собой. а перед ними - никогда.

и теперь все они уезжают: Н. переехала учиться в другой город, Л. - в другую страну. получилось так, что, проснувшись однажды, я поняла, что у меня нет никого. ни-ко-го. потому что с мамой я никогда не была особенно близка, эмоционально мы очень разные люди, и она это знает. мы хорошо общаемся, но я не чувствую в себе сил и желания поделиться тем, чем могу поделиться с Н или Л.

в универе никто не может составить им замену, потому что это настолько не мои люди. я долго искала слово, которое бы всех их описывало, и теперь нашла: все они морально незрелые. любовь к сериалам, собственной поэзии и группе Сплин (я очень люблю группу Сплин, но… ;) это, конечно, очень хорошо, но не в таких же объемах. такое впечатление, что у людей в голове нет ничего, кроме этого. там кругом говорят о каких-то нравственных идеалах, о разложении общества, а мне, если честно, хочется кулак им в рот вставить - все эти разговоры я прошла лет в 14, в период своего самого страшного максималистского пубертата. и, верите - нет, у меня нет никакого желания снова во все это погружаться.

и вот я стою в центре толпы, вокруг меня эти люди, а алтернативы - никакой. хочется бежать отсюда как можно быстрее. а некуда.

я даже стала чаще разговаривать сама с собой. пока - только в голове. и мне это немного помогает, теперь я хотя бы не игнорирую подсознание, постоянно анализирующее мои поступки. понимаю, что я делаю не так. но делать по-другому пока не получается.

кажется, еще никогда я не чувствовала себя настолько одинокой.

как же все это жалко.