Не чувствовать холод, не слышать окружающих с их бредом и предрассудками, как я раньше без этого жила? Лишь на секунду задуматься, превратить мир, в размытое пятно, или хронологических событий и дат, рутину и безвылазное болото… Ничего этого не требуется, если ты видишь истинную реальность, в которой ты все это видишь и понимаешь, что выхода из нее нет, либо смирится, покориться и сойти с ума, либо идти вперед к цели, которую ты преследуешь… Я не вижу выхода, но и смириться с этим не могу… Единственное, что мне остается сделать, это продолжить страдать похуизмом, эгоизмом и записывать свои мысли на бумаге, она ведь все стерпит… Говорят нет безвыходных ситуаций, но именно сейчас я не вижу выхода из этой рутины, которая в каждом моем действии, словно я робот, который только привык выполнять только свою работу. Иногда, конечно чувствуешь, что все не так плохо, как кажется, но такие моменты, заканчиваясь, делают ещё больней. Ни одно чувство навсегда не сможет оградить меня, от моих мыслей. Даже любовь. Конечно, когда ты влюблена, мир становится ярким и ты начинаешь чувствовать, что лишь один человек во всем мире нужен тебе, что с ним, можно почувствовать себя совсем другой, но не пройдет и месяца, как все это пройдет, и из-за привычки видеть не только хорошее в человеке, ты в нем разочаровываешься и больше не хочешь видеть его рядом, потому, что реальность становиться слишком противной и отталкивающей, и хочется провалиться в никуда, только ради того, чтобы в очередной раз не остаться наедине с собой… Лишь одно может помочь в таких случаях… Уехать, не важно куда, важно лишь то, чтобы в том месте не было ни души… Поняв, что хоть и считаешь, что хоть месяц никого не полюбишь, хотя уже на следующий день приметила отличного парня, в котором ты видишь что-то новое для себя, и начинается… И пусть, я кому-то не нравлюсь, лишь потому, что говорю то, что думаю, но я не из тех, кто лучше переступит через себя, чем скажет то, что ему не нравится… Гулять в одиночестве, зная что вокруг тебя никого нет, думать о своем, воображать… Многие это считают глупым и не нормальным, хотя сами не могут этого сделать лишь потому, что просто не могут даже на секунду задуматься о одиночестве, потому, что привыкли жить в обществе не как в группе, а как стаде, подчиняющейся одной воле, читать что читают другие, слушать ту музыку, какую слушают другие, подчиняясь стадному инстинкту, и даже не пытаясь сопротивляться… Тогда мне не ясно одно, почему эти люди считают себя свободными? - В чем заключается их свобода? В просиживании зада за компьютером, думая, что это есть свобода, которая как раз и заточает их в сети… Да, я не отрицаю того, что сама стала зависима от этого, но по сути мне очень сложно прожить без общения, это часть меня… Но позволить себе уехать от людей и хотя бы на один день ощутить себя свободной, почувствовать, что значит по-настоящему означает одиночество и отчужденность, лежать на земле, слушая музыку и понимать, что все отдала бы ради того, чтобы каждый день, хоть на час сесть на свой любимый велик, и уехать туда, где не найдешь ни одного человека, только природа и свобода, в которых можно раствориться на вечно, делать провести там вечность, вдали от непонимания окружающих, рядом с маленькой речкой, которая напоминает о скоротечности жизни и о том, что ты когда-то потеряла, о том, сколько ошибок тобой совершено или стоит совершить… В такие моменты мне не нужен никто… И только лишь по пути домой осознавать, что все это только мечты, которым не суждено воплотиться в реальность. Можно лишь только отвлечься, а убежать невозможно… Лишь только для того, чтобы развлечься заняться спортом, перепробовать множество видов, во многих даже преуспеть, начать читать книги, но ничто не сможет заменить те секунды, когда реальность станет не столь отталкивающей, какой она на самом деле является…