так хочется с кем-то поделиться, но не знаю как все мысли собрать в кучу. я хочу опять в лето, где всё было беззаботно, может как-то по-детски, без проблем. это было самое отличное лето за всю мою жизнь. и дело не в пьянках-гулянках, а в том, что я его провела с самыми близкими людьми, которые не дали мне заскучать ни на минуту. тогда я действительно думала, что я хоть кому-то нужна. но лето закончилось, все как-то разбежались, и я, чёрт возьми, опять осталась одна. со своими загонами и депрессиями. и никому нет дела до меня и моих проблем.
что насчёт андрея, то это вообще отдельная тема. я его совершенно не понимаю. не понимаю зачем он хотел со мной каких-то отношений, бегал за мной, распинался, просил, чтобы потом вот так всё оборвать без причины? дураак! зачем нужно было унижаться, говорить, что любит, а потом просто не звонить? уйти к друзьям или к другой, это уже неважно, главное, что он ушёл. да, с одной стороны и легче без него, никто не действует на нервы, не добивается чего-то от меня, но блин, лучше уж мучаться с ним, наверное, чем быть вообще одной. как-никак приятно было когда он каждый день звонил, интересовался моими делами, предлагал погулять, а сейчас вообще ничего этого нет. конечно, он был не лучшим парнем, особенно в последнее время, когда всё стало идти под откос, но я не могу быть одна, не могу чувствовать себя никому не нужной. да я и себя не понимаю, когда он звонит, а это бывает каждый день в одно и то же время, когда он идёт домой, нагулявшись с кем-то, меня так и давит жаба, что он гулял не со мной, что предпочёл провести время с кем-то так, хотя раньше и речи не было о таком. естественно, я не поднимаю трубку, обиженная его поведением. он ни во что меня теперь не ставит, ему нужен теперь только секс. неужели они все такие? неужели они не хотят быть любимыми и дарить девушкам свою любовь? только трахать? а какое от этого удовольствие, если это надоест через месяц-другой, и придётся бежать к другой бабе. чёрт возьми, ну и придурки!
быть с шульговским тоже не вариант, тоже только бы пизда свободная была, с одной стороны, как-то приятно, что тебя хотят, а с другой так унижает, что они ничего в тебе не видят, кроме внешности. я же не тупая, чёртвозьми, и чувства у меня тоже есть! так обидно!
ксюша.. это пиздец а не ксюша. строит из себя мою подругу, а на самом деле ничего не видит и не помнит кроме своего валерочки. блин, ну обидно тоже, когда ты ради неё на всё, а ей плевать. когда он её бросил на время летом, она сразу вспомнила про моё существование, сразу стала звонить, приезжать и тому подобное, просить о помощи, в чём я ей не отказала. а потом как только они помирились, я сразу стала ненужной. нет, ну круто! браво! вот они, настоящие друзья. а когда у меня проблемы, то ничего страшного, сама разберусь, да, что ли?
ну и вот, сижу и ищу утешения в интернете, делать мне нечего. всё равно его тут не найду. бред полнейший написала, и нифига мне от этого не легче.