о сегодняшнем дне рассказать. ну я была в школе, потом после физры, кстати я сдела на 4 верхние эти в воллейболе, а на 3 нижнии, у меня заболела голова, но потом прошла, но я все равно у Гали отпросилась и ушла домой с 2-х уроков. пришла домой, хотела сделать уроки. и короче мне надо было только информатику прочитать, и я просто так не вникая пробежала глазами и то один пунк и все. регила погулять сходить тут у себя. но пока шла, захотела погулять там где с Серёжей. села на 56 и вшла на предмостной. как обычно искала его там глазами. я наверное не верю что он уехал…его там не было. пошла, села во дворе Южного Берега на той же лавочке. посидела посидела и мне так захотелось туда где мы были с ним 20 июля. я аж сорвалась с этой лавочки и пошла туда. страшно там одной идти, особенно обратно. какие то мужики шли и так все…оой. ну вот, пришла туда, по дороге фоталась и фотала местность(фотки попозже покажу). и вот когда я дошла начала искать именно то мне где мы были. это оказалось не так то и просто. где мы были там был такой бугорок что ли или как его назвать, где мы сидели. и короче таких вот штук было 2 или 3. но все таки я нашла именно то место. села, вспоминала там. потом опять пофоталась. потом полежала. не смотря на то что там рядом идет стройка, и что то на подобии водички, там так хорошо. так спокойно, так тепло. будто я там с любимым была. это будет мое место. мне было так хорошо с ним тогда и сегодня одной там. не ну я вообще, так круто. просто там какая то особая атмосфера для меня что ли. ну и вот, телефон у меня садился а еще в школу надо было сегодня к 6. и я без 15 5 пошла, дошла до магазина, купила попить и пошла на остановку. там долго автобус ждала, ну в итоге приехала нормально по времени. завтра же день учителя и мы как 11 класс украшаем всю школу чекаво. вооот. потом пришла домой, поела, сходила в душ, и вот перекинула фотки на ноут и теперь сижу тут.

мне без него так плохо. я так по нему скучаю. и это чувство, что он по мне совсем не скучает, совсем не думает и даже не вспоминает. может он вообще меня уже забыл…я не верю что он уехал..не знаю почему. я не хочу этого. я везде вижу его! в каждом прохожем. у меня же еще и зрение плохое, и вот иду так на какого ниубдь парня смотрю, и когда уже подхожу ближе оказывается не он. сегодня когда ехала в автобусе стоял парень в конце. там еще рука мужика его лицо загоражывала. так вот, по росту такой же, кепка тоже была, но другая. и потом он как то че то это, и мне было видно его лоб. я отвечаю, прям так похож на верхнюю часть лица Серёжи! у меня аж внутри все так сделалось. но потом это оказался далеко не Серёжа. это нереально так в каждом видеть его. это так больно. высматривать любимого в каждом, надеясь что это он…

мне все о нем напоминает! у папы на работе невероятно много Серёж! то он с одним Серегой разговаривает, то с другим. у училки отчество Сергеевна которой я дарить завтра шоколадку буду, по телеку одни Серёжи. так еще и Таня сегодня. пока шли там стоял брат Гильдебранта с девушкой. ну и пока далеко была я от него, так мне показалось что это Серёжа. и когда подошла вслух сказала"фуу, показалось" Таня спросила кто, я сказала знакомый. что зрение плохое кажутся все. и она такая"а я помню видела тебя с Серёжей тогда, вы до сих пор дружите?" прям ножом по сердцу! "нем, мы расстались" такой интаноцией сказала, что она поняла по моему что тут было все серьезно и мне бльно до сих пор.

мне интересно он заходит ко мне на страничку, на блог? читает че у меня тут или нет? и есть ли у него мои фотки… столько вопросов. столько чувств. я ведь правда его очень люблю. и я просто не понимаю, как это можно забыть человека, которого ты любишь. которым живешь. ведь если отпустить его то это значит предать его. предать любовь к нему и то что было меджу вами. и я вообще не понимаю как можно любить кого то другого. я так боюсь что я не испытаю таких же чувств с кем то другим. хотя знаете, я надеюсь что то произойдет, что то изменится и мы вместе будем. как можно полюбить кого то или просто чтобы тебе кто то нравился, если ты безумно любишь человека? я не знаю что такое чтобы нравился кто то. или может уже забыла что это и как это. когда появился Серёжа, он сразу мне нравился и больше никто. и сейчас я люблю его и мне никто не нужен и никто не нравится.

я вообще не хочу сейчас отношений. возможно я вообще еще мала для них. мне только 16. я не хочу чтобы кто то ко мне прикосался, говорил что то такое. конечно от общения я наверное не отказалось бы..но что то все равно не хочу. я еще ничего не понимаю в жизни, в отношениях, в людях в конце концов. просто нужно подождать. моя жизнь вообще одно ожидание чего то. все время чего то жду. сейчас главное сдать экзамены и поступить в ИАиД. именно туда на архитектора наверное скорей всего, а не на дизайнера. не знаю еще. нужно учится, а я думаю о нем. весь день. все время.

я уже так давно не смотра марго. я так хочу выходные. потому что за эту неделю я уже так устала. я не могу распределись свой день. когда уроки делать когда че. в академии рисунок был вчера, так у нас новая училка. такая тупая. ниче не объясняет, а если и объясняет то только доске и все собой загораживает! короче мы рисовали череп. ну как рисовали…все рисовали а Наташа как всегда сидела. без Елены Евгеньевны вообще плохо, надеюсь что она во втором семестре придет. и короче я ниче не нарисовала, настроенеи еще хуже сделалось. было плохое потому что я думала че мне написала Емельянова. и правда че. она так и не ответила на мои 2 сообщения! у меня такая мысль что это Серёжа был…но навряд ли. че ему заходить к ней на страничку и писать мне. бред короче.не знаю я.

я наушники себе купила. я рада. а еще надо спать ложиться, потому что завтра в 7.10 надо в школе быть. а еще завтра композиция в 16.30 вроде. в 3 наверно надо выезжать. а вставать вообще в 6 наверно. ну на 6 поставлю будильник. поэтому щас выложу фотки и пойду спать.

всем приятных снов. любите друг друга.

это ведь так классно говорить человеку "я тебя люблю" лично. когда ты видишь его реакцию. когда он тебе отвечает взаимностью. не теряйте надежду.