происходит у меня довольно часто. возникает желание написать все-все-все, что чувствуешь, за что переживаешь, чего хочешь. но, к сожалению, у меня нет таланта красиво выражаться или интересно выражать свои мысли. а жаль…я бы хотела быть журналистом. ну хотя перспективы мои не совсем уж и плохие.
сколько можно уже писать о нем? все мои посты, все картинки и цитаты, как то косвенно, но все же связаны с ним.
любовь/не любовь. я уже сама не могу разобраться, я запуталась, и меня это угнетает. если посмотреть, сколько времени мы вместе…9 месяцев. я и ты…вместе.
просто я хочу, чтобы ты понял. все это потраченное время не должно уйти бесследно. в этом был, есть и я надеюсь, что будет еще смысл. судьба-не дура, зря людей сводить не будет. и на самом деле, если быть честным, то я тебя жду.
тихо, мирно, никому не довая знать, я жду. какое же тупое чувство "ждать". это сравнимо с лишением какого-либо чувства в принципе. например ты не видешь, но живешь. так и тут. ты не можешь быть с ним рядом, но ждешь. и не день, не два и даже не неделю. ты ждешь куда больше. а вот чтобы перестать ждать нужно что-то такое…такое, что каждый сам для себя выбирает. будь то новый человек, или какое-ниубдь увлечение. неважно.
для меня не важны ни новые знакомства, ни минуты, проведенные с кем-то другим, ни институт, ни курсы английского, ни вождение машины. вот такое оно…мое первое осознанное и самое сильное чувство. небесследно ушедшее из моей жизни.
ты будешь же еще рядом? просто ответь…я готова подождать. подождать или бороться. мне не важно мнение окружающих, мне важно твое. и если ты считаешь, что пока я должна ждать, то наверное должна. не забывая про себя, естественно….