Снова нытье… З а е б а л о :) Мой очередной проебанный университетский день. Уже наверно как неделю не появлялась там: "почему?" - я спрашиваю сама себя. хаха самое интересное, что ответа сама-то не знаю толком, хотя вру, мой ответ - прост - мне не рвется туда. Знали бы мама с папой, как живется их ленивой дочери, они слепо уверены, что у меня вроде бы все хорошо, даже моё странное поведение для них - это "я в спокойствие и здравии", но не об этом речь.
Жду от кого-нибудь или отчего-нибудь СМАЧНОГО, ВОЛШЕБНОГО ПЕНДЕЛЯ , чтобы аж заикалась несколько дней, чтоб мозги вправились, хотя нет, они отсутствуют. Теперь я знаю, что попрошу у Санты на этот Новый Год, все я счастлива.
С каждым днем я ощущаю все больше и больше вкус проебанны х дней на шквал ненадобных мыслей, аппатии, непонимания того, какого черта я делаю в этом универе, чего я хочу и что мне надо, почему я так тупа. Почему тогда я пошла сюда учиться? - уже смешной для меня вопрос. Начиная со школы, эдак с последних классов - я не могла определиться с тем - кем хочу стать, с чем я собственно неопределяюсь по сей день. В итоге закончив школу я положилась "наобум". Столько возможностей, которые я так просто растоптала, не замечая, конечно же! старая, добрая ЛЕНЬ - занимает первую рейтинговую строчку в моей жизни. Первая проебка шанса (эпик фэйл) - за два года до окончания школы, а точнее 10ый класс, как-то с мамой гуляли по центру и случайно пройдя мимо НГАХА (художественной академии), я-то и поняла, что мне нужно сюда на Архитектора-Дизайнера. Сразу вспомнилось то, как в детстве сидела, читала взахлеб книжку об интерьере дома. Я начала, как умная, заниматься, ходила на подготовит. курсы в худ. школу, проходила пол год и… конец. "Здравствуй, лень!" + опускание рук и зажатие очка в страхе от того, что это может быть не моё. Всё…моя борьба была закончена, а как ж я мечтала об этом-то…как было кем-то сказано: "Может быть если ты мечтал об этом и не сделал ничего, значит не очень-то и хотелось". Затем, закончив школу и поступив в это "западло-место" на экономиста, черт меня за ногу дернул!, ради того, чтобы выучить англ. и в будущем выучить еще и какой-нибудь второй язык. И вдруг проучившись полмесяца, неожиданно и сразу ко мне постучалась мысль - языки, а именно английский - вот чем хочу заниматься - переводчик - моя профессия! "Ага, хер тебе, а не переводчик" - сейчас беседует со мной разум. Второй шанс я проебала, заканчивая первый курс в "западло-месте", не сдав КСЕ, потому что я и не готовилась. Да, все поздравляют меня - самая "умная", блять! Опять тоже самое "Может быть если ты мечтал об этом и не сделал ничего, значит не очень-то и хотелось". Но это не так, я попрежднему хочу учить языки. Вывод - я ебанутая .
Как же я завидую людям, кто сразу определяется кем хочет быть или как-то спонтанно все получается понять это. Как это получается? Почему нельзя сделать так, чтобы каждый человек знал кем хочет быть, хотя от части это было бы слишком просто и неинтересно или нет? Хотя я все же адекватно понимаю, что я не одинока в своих горестях, у меня есть двое знакомых, которые точно так же находятся в неведении, и также есть миллиард людей, кто ищет себя.