« «Женщине, которую любит мой муж. Если тебе кажется странным читать эти слова, пожалуйста, поверь — мне не менее странно выводить эти строки. Впрочем, в этом письме вообще мало нормального. Я так много хочу тебе сказать, о стольком поговорить… Когда я поднесла ручку к бумаге, мне все казалось ясным, но сейчас я в замешательстве и не знаю, с чего начать. Могу начать вот с чего: я пришла к мнению, что в жизни каждого человека случается какой-то поворот, некое событие, которое все меняет в один миг. Для меня таким событием стало знакомство с Алексом. Я не знаю, где и когда ты это читаешь, но это значит, что он тебя любит. И еще это означает, что он хочет разделить с тобой свою жизнь, и хотя бы это нас с тобой объединяет. Меня зовут, как ты, наверное, знаешь, Карли, но всю жизнь друзья называли меня Джо. А ты зови меня, как тебе больше нравится. Знай, я уже считаю тебя своим другом. Надеюсь, что на другом конце этого письма ты будешь испытывать ко мне те же чувства. Умирать — странное занятие. Не стану утомлять тебя подробностями. Возможно, я проживу еще несколько недель или даже месяцев. Рискуя показаться неоригинальной, скажу: многое из того, что казалось страшно важным, действительно сразу утратило свою значимость. Я перестала читать газеты, следить за рынком акций, беспокоиться, будет ли дождливой погода во время моего отпуска. Зато я много думаю об основных событиях моей жизни. Я думаю об Алексе, каким красавцем он был в день нашей свадьбы. Я помню пересилившее усталость ликование, когда я впервые взяла на руки Джоша и Кристен. Это были чудесные малыши! Я клала их на колени и смотрела, как они засыпают. Я вообще могла смотреть на них часами, пытаясь понять, мой у них носик или Алекса, его глаза или мои. Иногда дети засыпали, сжимая в кулачке мой палец, — я никогда не испытывала радости чище. Только с появлением детей я вполне поняла, что такое любовь. Не пойми меня неправильно, я глубоко люблю Алекса, но к Джошу и Кристен любовь у меня совсем иная. Не знаю, как объяснить, да и надо ли? Несмотря на мою болезнь, я считаю себя счастливицей, потому что мне было дано испытать оба вида любви. Я жила прекрасной, полной жизнью и знала любовь, которую многим не суждено узнать. Но прогноз врачей меня пугает. Я храбрюсь перед мужем, дети еще слишком малы и не понимают, что происходит, но в редкие минуты, когда я остаюсь одна, слезы льются сами, и я удивляюсь, сколько же во мне воды. Понимаю, что не должна, но я неотступно думаю о том, что не поведу моих детей в школу и никогда больше не увижу их восторга в очередное Рождественское утро. Я не смогу помочь Кристен выбрать платье для выпускного или увидеть, как Джош играет в бейсбол. Я столько не смогу сделать вместе с ними… Иногда я прихожу в отчаяние, что буду не более чем зыбким воспоминанием к тому времени, как они сами пойдут под венец. Как я скажу им о своей любви, если меня уже не будет? И Алекс. Он моя мечта, мой товарищ, любовник и друг. Он прекрасный отец, но более того, он мой идеальный муж. Не могу передать, как уютно мне в его объятьях или как я жду, когда смогу улечься рядом с ним ночью. В нем есть непоколебимая гуманность, вера в правильность жизни, и у меня разрывается сердце, когда я представляю его одного. Поэтому я попросила его передать тебе это письмо, придумав способ заставить его сдержать слово и снова найти женщину, которая будет любить его и которую он сможет полюбить. Ему это необходимо. Я прожила с ним в браке пять счастливых лет и была моим детям матерью еще более краткий срок. Теперь моя жизнь почти кончена, и ты займешь мое место. Ты станешь женой, которая состарится рядом с Алексом, и единственной матерью, которую будут знать мои дети. Ты не представляешь, как ужасно лежать без сил, глядя на них, зная все это и сознавая, что я ничего не могу изменить. Иногда я мечтаю найти способ вернуться и убедиться, что с ними все в порядке. Мне нравится верить, что я буду присматривать за ними из рая или являться во сне. Я притворяюсь, что мой путь не закончен, и молюсь, чтобы моя бесконечная к ним любовь позволила сбыться этой мечте. А теперь на сцену выходишь ты. Хочу тебя кое о чем попросить. Если ты сейчас любишь Алекса, люби его всегда. Пусть он снова смеется и дорожит временем, которое вы проводите вместе. Гуляйте, катайтесь на велосипедах, лежите в обнимку на диване и смотрите фильмы, укрывшись одеялом. Готовь ему завтрак, но не избалуй, позволяй готовить завтрак и для тебя, давай ему возможность проявить внимание. Целуй его, занимайся с ним любовью и считай себя счастливицей, раз встретила такого мужчину, ибо Алекс на деле докажет, что ты не ошиблась с выбором. Еще я хочу, чтобы ты любила моих детей так же, как я. Помогай им с домашним заданием, целуй поцарапанные локти и коленки, чтобы быстрее зажило. Гладь их по головам, когда они спят, и уверяй, что перед ними открыты все дороги, пусть выбирают любую. Подтыкай им одеяло по ночам и подсказывай слова молитвы. Собирай им в школу завтрак, позволяй самим выбирать друзей. Обожай их, смейся с ними, помоги вырасти добрыми и самостоятельными. Отданную им любовь они со временем вернут сторицей, хотя бы потому, что их отец Алекс. Я умоляю тебя, пожалуйста, сделай это для меня. В конце концов, теперь это твоя семья, а не моя. Я не завидую и не ревную, что ты меня заменишь. Как я уже сказала, я считаю тебя своим другом. Ты сделала счастливыми моего мужа и детей, и мне только жаль, что я не поблагодарю тебя лично. Все, что я могу сделать, — это заверить тебя в моей вечной признательности. Если тебя выбрал Алекс, знай — я тоже тебя выбираю. Духом твоя подруга, Карли-Джо.»

© Николас Спаркс «Тихая Гавань»