я вот уже день третий не чувствую глубоких эмоций
они обрываются едва успев начаться
пустота, поселившаяся внутри, всё быстрее и быстрее вытесняет их
уже почти 40 дней прошло, как я приехала с Питера и чуть больше месяца, как я ищу работу
ровно месяц прошёл с последней встречи с ним, хотя оба в городе
на этой неделе сказал, что приедет, но неделя прошла, а он так и не появился
за этот месяц я пролила наибольшее количество слёз по нему
точнее это были три ужасные ночи, когда от слёз болело лицо, будто они застряли под кожей и не в силах вылиться наружу
было больно, безумно больно
пропал сон и аппетит
за почти 22 года, в моей жизни никогда не было таких моментов
несмотря на мои душевные мучения я спокойно жила дальше
в последнее время я стала задаваться вопросом "А зачем я живу? "
в чём смысл нашей жизни?
и на самом деле поняла
его вовсе нет
потому что всё равно мы умираем
рано
или поздно
каждому дано своё
жизнь бессмысленна
а наша задача наполнить её, не оставлять пустой
и вот здесь
уже каждый сам выбирает
каким смыслом ему наполнить свою жизнь
семья это будет
или работа
путешествия
или клубное прожигание
каждому решать самому как тратить своё время
с кем тратить его
все люди, живующие на земле, приследуют свои цели
достигают их сами
или с помощью кого-то
даже душу изливать, высказываться, нам кому-то необходимо
чтобы не сорваться
не взорваться
и тут мы преследуем свои цели
иногда мы отдаём что-то взамен
так строится дружба
любовь
изо дня в день мы проживаем свою жизнь
утро, когда дико не хочется вставать
учёба/работа, на которую совершенно не хочется идти
почему?
ведь разве это не ваш выбор?
вечера, проведённые в одиночестве
с друзьями
или с любимым человеком
и так каждый день
да
бывает, что вы ходите в
клубымузеикинопаркикафе и прочую хрень
ездиете отдыхать в другие города в другие страны на моря и океаны
вы покупаете вещи и очень вкусную еду
вкусную, чтобы удовлетворить желание именно в наслаждение ей
а не удовлетворить желание в голоде
а зачем вы всё это делаете?
вы ведь умрёте всё равно
ну да…не валяться же бревном
раз мы живые существа
с охиренно развитым разумом
почему бы нам не поиграть в такие игры, как, сука, разрушение человеческих жизней
да и своей тоже
а раз конец заведомо известен
я сдохну
единственное, не знаю когда
я сдохну, а следовательно могу жить так, как я хочу
а если вдруг дерьма наглатаюсь
то я могу сдохнуть в любую секунду
а раз могу жить так, как хочу
то я выбираю так, как хочу в данную секунду
и если я хочу сидеть в клубе на бетонном полу
то я хочу сидеть в клубе на бетонном полу
и мне похуй, что потом у меня не будет детей
а из-за этого не будет мужчины
значит такова судьба
чёртов фатализм
да! мне нравится ломать свою жизнь
в данную секунду я хочу пройти до конца
чего бы это мне не стоило
мне не жалко никакого времени на этого человека
нет
это не бред
хотяяа
просто я выбираю его смыслом моей жизни
ведь по сути же нет разницы, каким путём идти к своей смерти
главное, что мне нравится и меня это полностью устраивает
да, больно
да, до такой степени, будто пихаю себя в электрическую мясорубку
но я просто не хочу иначе…
вот уже почти час пишу этот пост
выдавливая из себя мысль за мыслью
успела даже пореветь чуток
стало полегче
и вроде готова идти и бороться дальше
но эмоции снова пропали..
и думаю это конец…
потому что он не в первый раз уже не отвечает на мои сообщения
"тебе не кажется, что твой игнор на мои сообщения это как минимум неуважение? "
да, я до последнего надеюсь, что тут ещё можно что-то сделать
я цепляюсь за всё возможное
чтобы спасти свои чувства
и в данный момент всё зависит от его ответа…
немного иначе я хотела написать
хотела написать это уже целых три дня
но за отсутствием эмоций, я не могла выдавить это из себя..
ну вот начало получилось как раз-таки таким, каким и должно быть..почти
начиная с середины - это просто сухой текст