Он любил меня злить, ему нравилось, когда я с какой-то детской обидой била его и ещё при этом немного кричала.Он говорил, что я невероятно красивая когда злюсь.Но если кто-то другой начинал меня злить, он затыкал ему рот мгновенно.Он никогда не был романтиком, он не строчил мне ежеминутно всякие нежности.Про цветы и подарки тоже речи не идёт.Никаких кафе, шикарных романтический вечеров.Только прогулки по городу за руку или в обнимку, с мороженным или шоколадкой.Посиделки на остановке и смех, который был слышен на другом конце города.Разговоры полночи обо всём, грение в его байке.И иногда порывы милостей и нежностей.И знаете что?Мне этого хватало, да да, мне всего хватало.Мне не нужны были цветы и подарки, кафе и романтические вечера.Мне нужен был он рядом и его рука в моей.В принципе всё.Он терпел все мои истерики по поводу и без.Я не обращала внимания на его загоны.На его сложный характер."моя" и больше ничего не нужно было.Никаких признаний мне не нужно было, лишь бы только знать, чувствовать, что нужна.Я ругала его за то, что у него кашель, а он его даже и лечить не думает.Он говорил мне утром погоду и говорил, что бы я тепло одевалась.Он кидал мне мутный районный рэп и этот рэп становился моим любимым.Все говорили, что он не умеет любить, что для него это всё ерунда.Ничего подобного!Никто из них не знал его таким, каким знала его я.Да, он умеет причинять боль, он знает все мои "горячие клавиши", он знает куда бить.И он бил/бьёт не слабо, несмотря на то, что любит.Он такой человек, я не собиралась/собираюсь его менять.Мне это не нужно.Я люблю его такого, я всё это вытерплю.Несмотря на то, что он причинил мне ужасно много боли, он до сих пор остаётся самым во всём.И я бы отдала многое, что бы этот самый, снова вернулся.Я скучаю по нему.Мне без него пусто. "Я то смогу без него жить, проблема в другом, я не хочу этого делать без него".
Максимушка, возвращайся, очень тебя прошу.
И кстати, у тебя всё ещё голос простужен.
Ты всё ещё болеешь?Слышишь?
Ответь мне, я по-прежнему за тебя волнуюсь.