Сначало про ДР.

Это было круто, весело, замечательно, потрясающе.Я очень давольна.Девули порадовали, подарили майку с нашим общим фото, смешной галстук с надписью "Happy Birthday".Мне было безумнооо приятно.И дело не в подарках, дело в настроении, в одном их присутствии.Мы как обычно нафоткалиись, фоток дофигаа, и только пару нормальных.В этом все мы :DD.Потом вышли на улицу на полтора часика, походили посмеялись, песни попели, потанцевали, помахали рукой машинам проезжим :). В такие дни, я понимаю, что у меня охиренные друзья.Я очень рада, что провела этот день с ними, именно с ними, а ни с кем-то другим.Спасибоо им за всёвсёвсё.Я очень ценю их внимание.Люблююю:*

А теперь обо всём другом. На аске, какой-то аноним поздравил меня с Днём Рождения.В конце много восклицательных знаков, его манера сообщений.Хм, кто знает, кто знает.Может и он.Что бы его (надеюсь ещё существующая) совесть не мучала.Но это уже не моего ума дело в принципе.Сегодня он смотрел так, будто никогда не видел меня.Каким-то странным, озадченым взглядом.Меня это спугнуло и я быстро ушла с балкона в класс.что бы не стоять там.как под надзором.И ещё весь день на перемене пересекалась с его другом, и вот меня очень напрягали его взгляды в глаза.Я с ним когда-то была в хороших отношениях.но после того, как я начала общаться с Максом, мы прекратили общение.Странно в общем.А тут он так смотрит.И даже не знаю, как этот взгляд назвать.Просто никогда не замечала, что бы он на меня смотрел.А тут в столовой часто встречались глазами, на коридоре, на улице.Странности происходят короче.Но я то что?Я то не против.ахах.Пусть глазеет на меня, да да да*-*

Ну и немного нытья.Меня бесит школаурокиучителяодноклассники!Будь это всё проклято!Я ужасно устаю за день.я прихожу домой и совсем ничего не хочу делать.Просто лечь и поспать!Всё!На этом мои желания ограничиваются!Хотя я даже на тренировку не хожу, только уроки, но из-за них, мой мозг совершенно не хочет совершать никаких действий.У меня вроде бы полно сил для того, что бы пойти в спорт зал на баскетбол, но мой моз не даёт мне это сделать, он твердит одно "я устал.я хочу спать"!Стоит мне прийти домой, сразу меня накрывает всеми моими проблемами и делами.А я хочу что бы у меня не было времени о них думать!Я хочу приходить домой, с лёгкостью делать уроки, ходить на тренировки и что бы мой мозг уставал, но не думал об этом!Что бы у меня была приятная усталость.а не как будто я пахала 24 часа!И в добавок к этому мне приходится помогать всем строить личную жизнь!Одна хочет встречаться.но не может.потому что с этим парнем у неё просто должно быть всё серьёзно, ему нужны долгие, серьёзные отношения, а она не уверена в том.что ей это нужно, но её симпатия к этому парню уж очень сильная.Вторая уже встречается, но ей что-то начинает не нравится, какие-то глупые сомнения по поводу и без повода.Третяя ещё не встречается.но уже перешла эту полоску "просто друзья".Они там только трепят друг другу нервы, и сами не могут разобратся, как называются их отношения, и стоит ли вообще развивать их дальше.И всё это я слушаю.Слушаю то.ка кони чудесно погуляли, кто у кого на плече лежал.кто кого за руку взял.кто кому байку или куртку дал!Но вот почему-то никому в голвоу не приходит то.что у меня сейчас в жизни тоже не фонтан!Я вообще одна!Меня никто за руку не берёт, никто не обнимает, никто не ставит никаикх условий и поэтому откуда я вообще могу знать.что им посоветовать и как им что сделать!?И ладно если бы у меня были похожие отношения, но у меня их не было!!У меня было всё по-другому.Да, конечно.все эти милости, обнимашки, хождения за руку, грение в его байке, но у меня было всё раныво не то!Для меня это было всем.а для них это игра какая-то.Я знаю, что в моём возрасте ещё не совсем то понятие отношений, это для меня у меня было так.как должно быть, для других может это было не так.Но смотря на вот этих всех моих знакомых/друзей..Я не вижу того, что на мой взгляд должно быть.Они хотят отношений, но не хотят каких-то обязательств.Не хотят этого "моя девушка", точнее хотят, но почему-то боятся этого.Боятся длинных, серьёзных отношений.А ведь именно те, кто хотят с ними быть, могут сейчас им дать всё, что нужно.А они не понимают.Я бы всё сейчас отдала, что бы пренадлежать одному!Знать.что я нужна именно ему!Знать, что я "его девушка, только его"!Что бы гулять с ним, что бы звонить ему, писать ему.А они, глупышки.Боятся каких-то глупых обязательств.Даже не обязательств, я не знаю какое слово правильное подобрать.Я им твержу одно и тоже "хотя бы попробуй, может тебе этого как раз и не хватало, именно того.что бы кто-то сказал.что ты его и ничья больше".Но у них страх.И не понять чего они боятся.Не понимаю, неужеле какие-то мутки на несколько недель лучше, чем вот такие отношения?Это же счастье да и только.Хотя, наверное мои понятия устарели.Бредбредбред.У меня голова идёт кругом от всех мыслей!!!Верните мне уже его и всё снова станет на свои места!!Прошу, Господи, это же один человек!Всего лишь один, не 100, не 1000, а всего 1 человек!Это же немного!Я из-за воспоминаний с ума схожу!Я музыку нормально слушать не могу, потмоу в каждой строчке нахожу се6бя и мне реветь хочется.Я просто хочу счастья.Элементарного счастья!Всё!Ничего больше не надо!