Вот не думала, что снова станцую на тех же граблях. Пиздец - это когда жестко обжегшись тогда, зимой 2011, я пообещала себе просто забить хер на людей, на их чувства и жить, как хочется мне, не обращая внимания на их жалкие старания не быть моральными уродами. И все было прекрасно, дышать стало легче, а ходить проще; ничто не сковывало, не останавливало, я ни о ком, грубо говоря, не беспокоилась кроме себя. Мое душевное спокойствие стало для меня приоритетом и это сложно описать словами, насколько чудесно было жить в полной гармонией, не страдая и не переживая. Может даже сработал рикошет на ту боль, что переполнила сердце в то время. И все бы ничего, если бы я не оттаяла. Этот "План похер" куда-то враз испарился. Стала заморачиваться над мнением других, щадить чувства, жалеть вовред себе же. Нет, правильно, какого черта я буду говорить человеку всю правду, если ему от этого будет только больно и горько. Лучше как-то все обдумать внутри себя и посмотреть на этого человека по-другому, может что-то сподвигло его на такие поступки, какие-то неприятности или то же расхлыстаное моральное состояние. Хорошо ребятки, если я думаю о них, это же далеко не значит, что они думают подобное обо мне. Тогда почему, я должна осознанно приносить себя в жертву, ради людей, которые мои переживания и нервы не ставят в грошь? Вот поэтому и вернулась девочка-похер, которая просто наплюет на всех вокруг и будет совершенно спокойна. Но мне безумно обидно, что спустя полтора года она вернулась, разочаровавшись глубоко в своих ближайших людях. Я не хочу с ними ни говорить на эту тему, ни тем более ссориться - у меня нет никаких моральных сил. Я сделала свои выводы и хочу просто забить хер и стать снова сильной и наконец-то насовсем похоронить эту девочку-размазню и тряпку, об которую так много было вытерто ног, и часто приходили потоптаться все одни и те же ноги. Но мне очень гадко и скорбно на душе.