Знаете, я вот вчера сидела на паре русского языка, и с одной стороны от меня сидел мальчик из другой группы. У меня есть привычка оценивать людей, независимо от того увижу ли я их еще или нет, в метро ли они или за соседним столом. Но я смотрела на него, и он был симпатичный, конечно я начала думать возможные варианты. Но то ли потому что моя голова забита этими идеальными персонажами, которые даже не существуют, я смотрела на него и думала, что вот этот самый парень, про которого я ничего не знаю, только номер группы, в принципе не смог бы сделать ничего, чтобы я смогла влюбиться в него.
А может просто я в принципе не смогу полюбить кого-нибудь. Ведь если разобраться, я забочусь о своих родителях, я забочусь о тех немногих людях, которых зову друзьями. Наверное это можно назвать любовью, не той самой, но как факт то, что я хоть способна испытывать такое чувство. А потом я оглядываюсь назад и вспоминаю всех тех мальчиков в которых я была влюблена, и понимаю, что сам процесс думанья, мечтанья, обсуждения и страдания мне нравился больше, чем эти самые мальчики. Поэтому я перестала влюбляться в них с 13 лет.
Что такое любовь ? Привязанность ? Это эгоизм и нежелание перемен. Забота ? Я могу с таким же успехом заботится о кролике. Невозможность жить без человека ? Все как-то выживали, а вот без воздуха, воды, пищи и сна, что-то не очень. Потребность в человеке ? Это тоже звучит как эгоизм. Мне кажется, что если я и выйду замуж, то по расчету.
Я вот сейчас написала это, и я прямо какая-то Снежная королева. Но возможно я настолько испорчена этими сериалами с идеальными людьми, которых просто не существует в обычной жизни, что я полностью потеряна для отношений.
Слушая рассказы других людей, я ловлю себя на мысли, что мне все равно. Вот абсолютно пофиг. И тот факт, что у них есть кто-то кто может встретить их после универа, а у меня нет, меня не особо расстраивает. Походу я настолько сильно подняла эту планку, что тупо отделила себя от всех.
Идеальных нет, но мне нужен идеал. А переступить себя и согласиться на принца вместо короля, как-то не хочется. Наверное я просто испорченная эгоистка, и я не говорю, что я такая особенная, что должна заслуживать этого самого короля. Но хочется же. Всем наверное.
Может прикол еще в том, что я ловлю себя на мысли в последнее время, что я не верю в любовь. А если я в нее не верю, значит как она может быть у меня ? Если я слышу, как чьи-то знакомые любят друг друга вот уже со школы, а их дети уже сами школу закончили, я думаю, что нет там никакой любви. Ну максимум 10 лет и предел. Я циничный Хаус, я знаю.
Честно, я надеюсь, что я единственный человек, у которого такие проблемы с головой. Но в глубине душе я знаю, что много таких. Поэтому, если вы узнали в этих странных строчках 18 летней девушки себя, то я вам желаю разобраться поскорее в себе. Это порой сводит с ума, не правда ли ?