Просто разрываюсь. Не знаю где и писать. И тот вроде и хороший блог и все, но сюда тянет как магнитом.
Перелистала сейчас записи, подумала:"Какая же я молодец. Так все ясно и складно пишу, сил нет."Нет, правда, столько умных мыслей, интересных моментов, живых фото.
А еще мне интересно, что ты делаешь именно сейчас? Именно в данную секунду? Ты спишь? Один или с кем-то? Или может гуляешь? Или так же как и я сидишь и думаешь(но это маловероятно).
Я до смерти боюсь думать о тебе, прости, что делаю это. Но я на грани.
Я очень спокойна, очень. И даже знаю чем занять себя. Но я боюсь сделать неверный выбор. Боюсь выбрать не тебя.
Просто поток мыслей….
Кто-то когда-то что-то продумал, сказал какие-то умные слова, написал их, продал кому-то, либо же сам положил на них музыку и теперь это кто-то слушает и думает о чем-то своем и воспринимает это со своей точки зрения и переносит это на свою жизнь. Так очем я. Я хочу сказать что…уже и забыла. Опять..
Вообще как учили в одном фильме, нужно написать тебе письмо, оставить в нем все все, все мысли переживания всю боль, написать, как ненавидишь или любишь, что думаешь просто, как хотелось бы сказать при встрече. И не отправлять, если знаешь, что никогда больше человека не увидишь. Не отправлять, а сжечь. Я думаю, что здесь, меня уже никто не прочтет.. Я уходя ушла и наверно правильно сделала, но…Столько "но", что сил моих нет больше.
Столько всего хотела бы рассказать, прям много много! И показать тоже. Я настолько знаю тебя, что знаю, что бы ты ответил, что бы сделал, я знаю как найти сообщения, где ты что-то бы ответил на чье-то высказывания, потому что знаю тебя.
Это письмо в прошлое, которое я никогда не отправлю. Мне просто не хватит смелости и воли. Слишком это опасно. "Теперь это уже не просто шуточки. Теперь это может угрожать жизни"-примерно это я сама сказала несколько месяцев назад, так вот сейчас я даже думать боюсь.
А еще я боюсь ездить на машинах. Да. Прям до слез, до истерики. Недавно, когда я ехала в такси, на перекрестке мы начали поворачивать налево, а по главной дороге(по которой мы изначально ехали) мчалась машина, и она не просто ехала 50 км\ч, она гнала минимум 80 и когда этот придурок двинулся влево и справа я увидила приближающуюся к нам машину, я думала я просто взлечу от страха, злости, не знаю от чего, вообщем я просто выругалась на него не очень хорошо прямо при маме и Леше, протсо потому что не могла сдерживать эмоций. И так постоянно. Даже если нет таких предаварийных ситуаций. Но это просто лирическое отступление, это просто мои личные страхи.
Я не поэт, сейчас я не продумываю слова, я пишу из души из сердца всё что я думаю.
Пишу уже долго, час наверно и если честноне не знаю зачем я это делаю. Для кого? Кому?
Я так много могу всего делать, я так быстро могу увлечься чем-то и заниматься с огромным удовольствием, но я не хочу. Я просто бездарно трачу своё время.
Я закрылась абсолютно от всех, даже от людей, которые очень любят меня и переживают за меня. Ты только представь, как надо сойти с ума, чтоб писать все это, так вот я сошла видимо с ума.
Помню приходила к тебе и всегда страничка моего блога была открыта. Конечно я делала вид, что не вижу, что мне всё равно, но было приятно. Приятно, что читал, приятно, что было важно знать мои мысли. Все таки мне всегда необходимо это безмолвное общение.