И снова ночь,
и снова я проснулась в пять утра,
и снова жутко холодно,
и снова жутко ломит все тело,
и снова я возвращаюсь к прошлой музыке, прошлым дням, прошлым людям.
И снова, и снова, снова и снова..
Вот под эту песню мы стояли на балконе и грелись на солнце, а под эту блаженно валялись в прохладной комнате, а под эту сидели на верхней полке вагона поезда Одесса-Москва. В голове всплывают десятки разноцветных воспоминаний, ускользающих, словно огни сияющих лампочек.
Вот мне 4 года. Я с родителями и сестрой в Португалии, мы гуляем по океанариуму.
А здесь мне 11. Мы с сестрой пьем свежее молоко и едим шоколадные рулеты в том самом бесконечно теплом и радостном Сан-Винченцо.
Это я стою на школьной линейке, первый раз в первый класс. Меня ведут в класс и знакомят с будущими одноклассниками.
Вот мы с В. идем по улице, и я ругаю его за опоздание и подаренные цветы, которые мы позже просто оставили у входа в большое красивое здание (ненавижу я цветы, к слову).
А это один из тех бесчисленных вечеров, проведенных в компании четырех стен и комнатных монстров. Опять одинокая грусть, тоска по чему-то неизвестному. И каждую ночь я, уже скорее рефлекторно, чем осознанно, возвращаюсь к вечерней меланхолии.
Стены меняются, меняется темнота и монстры в ней, и все, что остается неизменным - вот она, я.
В такие моменты я испытываю минутную жалость к себе. Минутную. Дальше идет некая.. Гордость что ли. За то, что не сломалась, как многие другие. Потом - укоры за собственную глупость. Ведь все хорошо, я жива-здорова, в тепле и комфорте. Ведь все хорошо, правда?..
Знаете, если бы я могла, я бы себя уже отпиздила. За это ночное нытье и уныние. Ну или хотя бы обняла. Порой этого так не хватает. Да, я прекрасно знаю, что сама вполне переживу, и завтра все будет отличнопрекрасносуперзаебись, но все таки хочется порой хотя капельку той роскоши, что зовется забота.
P.S: Перечитывая этот пост, я заметила, что в моей жизни не мало "мы". И знаете, от этой мысли я уже тихо улыбаюсь и довольно потираю глаза. И все-таки я еще такой ребенок.