я хотела бы справиться с этим сама:
вымолчать это в окно, выкурить,
выпустить дымом под потолок,
но моя нежность к тебе сводит меня с ума,
словточит речью, впивается в кровоток.

я хотела бы выдать тебя на гора,
вытравить из себя стихами,
чужими взглядами, встречами с ней в кино,
я хотела бы не видеть этого бессловесного ура
в моих глазах, когда ты рядом и вокруг - темно.

я хотела бы молчать о том,
что происходит с нами и как тело мое
уже почти разъела эта вот лю,
но я снова и снова меняюсь с тобой снами,
и - что же мне делать? - люблю.

я заменяла тебя другими неоднократно, но безуспешно.
я жила с ними, выходила замуж, сходила от них с ума.
но только ты порождаешь во мне
эту вот беспредельную нежность,
которая будит меня по ночам
и отправляет в чужие дома.

звонить в пустые звонки, стоять под окнами,
молчать, хрипеть или плакать навзрыд,
дарить цветы, готовить завтрак,
гладить твою рубашку, любить взахлеб.
и смотреть, волнуясь, как ты принимаешь
или выкидываешь мои дары.

и верить, что это любовь,
а не просто там… недоеб словоток.
я хотела бы справиться с этим сама,
но мне слишком больно,
даже небо смотрит сквозь осень на меня с жалостью.
я больше всего на свете хотела бы жить с тобою,
но это такая недоступная нам малость,

что даже страшно.