мне сегодня очень сложно говрить. Потому что, я сегодня поняла что.. блин..я..я не знаю вобщем как все это рассказть, написать сдесь, черт! Господи это же мой дневник и я могу сдесь писать как я хочу, даже не жать на шифт на каждом новом предложении. Мне сегодня стало тяжело. Я чувствую что все как-то не так, мне очень много хочется. мне много чего непонятно. я скучаю по людям которые меня окружали. я скучаю по старой жизни. по той огромной компании. я не знаю чего я хочу от этой жизни, должны ведь быть мечты или цели и желания, только их накопилось столько много и пока ни одо из не исполнилось. я стала злой. меня раздражат каждое слово. мне 19 лет и мама говорит что я думаю не о том. Господи ну о чем мне думать. есть те фразы и слова, кторые я никогда не напишу ни в одном блоге, ни в одном дневнике, ни в одном сообщении, и никогда не скажу. мой дорогой дневник, я сечас палчу потому что я хочу плакать, а мама что то готовит на кухне. и мне кучу всего нужно делать а я не могу, потому что мне хуёво, я хочу другой жизни, совсем. не знаю какой, но точно не ткой как сейчас. я не знаю как правильно. нет любви. нет веселья. нет счастливых моментов. только пустота. и я не хочу чтобы ко мне кто то подбегал и говорил: Лина, так нельзя, давай брасай тухлить, иначе совсем превратишься в сноба. Я не превращусь, но в 19, лет все реальнее реальности. Мне похуй стало на всех. но мне чего то не хватает, чего то что могло бы изменить меня и мою жизнь в корни. я не знаю что мне сделать. я даже не хочу пить. я не хочу курить. я нехочу ходить в клубы. мне на все пооооооооооооооооооооооооооооооооооооооохуй. черт. черт. я не могу высказать словами, то что у меня сейчас твориться на душе. Господи! сколько я пережила на этом ёбанном стуле! Заканчивается вечер 11 октября, скоро будет ночь, и я буду сегодня плакать. сильно. я так хочу.