Расскажите об одном из тех, кто ушёл из вашей жизни.

Вот таким выдался пятый день из тридцатки тех, которые я просто забываю писать каждый день, пишу тройками, и в каждой есть вопрос, который либо просто нежелателен, либо затрудняет меня в ответе. Я написала бы гораздо больше, если бы не знала, что все это будет прочитано и что она тоже здесь, такая ирония с этими вопросами…Из моей жизни ушел человек, довольно близкий кстати, и было бы не так сложно подбирать слова, если бы это был обыкновенный знакомый из контакта или сосед по лестничной площадке, это была настоящая подруга, которая верила, доверяла и понимала. На протяжении "нашего" времени мы столкнулись с множеством моментов, как счастливых, так и просто больных, мы были искренними, мы обижались друг на друга и ссорились по мелочам, но в конечном счете оставались верными себе и друг другу. Нам действительно есть, что вспомнить, мне есть. Возможно я не всегда показывала, как мне это нужно, совершала ошибки и раздражалась без повода, но в душе всегда верила в то, что мы все это просто переживем. По прошествии этого времени я столкнулась с предательством и обстоятельствами, которые действительно поставили меня в тупик и сделали слишком больно. Слишком, для того, кто всегда думал "все, что угодно, только не это". Слишком, для того, кто любил и нуждался. Я никогда не буду преувеличивать это, потому что как не опиши, получится непомерно много. Как бы сильно меня не било то, что я почувствовала в тот самый чертов момент, я никогда не переставала скучать. Люди менялись, появлялись новые, появлялось доверие и все было правильно, но я никогда не забывала ее, в то время как она и совсем перестала помнить, построила новое, наплевав на все, что было с нами. Никогда не думала раньше, как много я этому отдавала, но с возрастом поняла, что предостаточно. У меня и в мыслях не было возвращать кого-то, но когда спустя год я посмотрела в глаза человеку, с которым столько связано, мне стало дурно от того, какие мы чужие и в то же время близкие, мне захотелось обнять ее, но я чувствовала как она далеко, мне хотелось уйти от нее, но я понимала, что не желаю этого. Не могу. От меня не ушла забота об этом человеке, не ушла искренность, именно фундамент всего этого, с чего все начиналось так и остался заложенным. После нашей встречи год спустя я весь день билась с мыслью о том, действительно ли мне к ней не хочется, или же это просто моя гордость и усталость? Можно ли вернуться? Ждут ли тебя там, куда твоя душа так спешит? Я решила, что можно, потому что для меня никогда не поздно. И да, я бы предложила ей покурить, или поесть печенье из огромной банки, обнять или просто молчать, плакать если надо и смеяться когда захочется, я бы нашла для нее любые слова, я бы смогла понять, я уверена в этом, если бы это было нужно, я бы нашлась где бы ни была, потому что я помню не всех, кто ушел, а тех, кто остался в моем сердце.