я тебе вот что расскажу

каждый мой день начинается с мысли о тебе. иногда я просыпаюсь с чудесным настроением и уверенностью, что у нас все будет очень круто. но чаще всего я вскакиваю с кровати под собственные крики, потому что обычно меня преследуют кошмары. о, эти злые кошмары. я отпугивала их вареньем и чаем с мелиссой, переводила стрелки на часах, чтобы они не успевали придти и засыпала с игрушкой, которая иногда бьется током, но всегда помогает крепко уснуть. но кошмары все равно приходили, снова и снова. иногда они принимали твой облик и за что-то злились на меня, кидались колкими фразами и обидными словечками. иногда они приходили в виде каких-то наших общих знакомых, которые с важными лицами рассказывали мне, как сильно тебе плевать на нас, пока ты чинно пил свой любимый чай в мягком кресле. но со временем эти кошмары перестали уходить даже днем. они обжились в моей голове, вбили гвозди на стенках моего черепа, куда повесили свои семейные фото. они сидели у меня в голове и, смеясь, нашептывали мне, что у нас с тобой никогда не будет таких фотокарточек. я боялась тебе рассказывать, я до сих пор боюсь рассказывать тебе это. мои маленькие ночные гости, подпитываясь моими собственными мыслями, выросли и превратились в огромных страшных монстров, которые скалятся на меня из каждого темного угла. каждый раз, когда ты в шутку обижаешься на меня и отворачиваешься, эти монстры выползают из твоей же тени, злобно хихикают и улюлюкают.
я боюсь тебя целовать. боюсь держать тебя за руку. знаешь, иногда ты сжимаешь ее так сильно, что я перестаю чувствовать пальцы. я перестаю чувствовать ТВОЮ РУКУ. ты даже не можешь представить себе, какой ужас начинает меня накрывать. поэтому я частенько смотрю на тебя краем глаза, когда мы идем куда-то. и ты тоже смотришь, я видела.
ты все делаешь, как нужно. ты говоришь в унисон с моими мыслями. ты не задаешь ненужных вопросов. ты почти не смотришь на других девушек. конечно, мне бы жутко хотелось, чтобы ты не смотрел вообще ни на кого, кроме меня, но ведь так нельзя. и, что самое главное, ты всегда в нужный момент спрашиваешь, что у меня случилось. и спасибо, что ты не говоришь о любви.
мне так чудесно с тобой. я так люблю, когда ты меня ревнуешь непонятно к кому. когда ты отбираешь от меня телефон, чтобы я не сидела в интернете, а говорила с тобой. когда ты сильно-сильно обнимаешь меня и целуешьцелуешьцелуешь. когда ты шепчешь мне разные глупости и целуешь меня в спину. и кусаешь. и еще ты часто целуешь мои руки и нос, это жутко мило. я люблю, когда ты заставляешь меня есть. когда ты придумаешь какое-нибудь наитупейшее развлечение, заставляешь меня делать это вместе с тобой и смеешься. я люблю твои руки у меня на коленях и твой одеколон. да что уж там, я и собаку твою слюнявую люблю, раз уж она твоя.
но все это так дико страшно для меня. я хочу, чтобы это чувство ушло туда, откуда пришло. я безумно боюсь быть на столько беззащитной. раньше я справлялась со своими страхами и кошмарами, усилием воли загоняя их в самый дальний угол своего подсознания на долгое время. но теперь, из-за тебя, они стали такими большими, что я не могу сама с ними разобраться. если честно, иногда я думаю, что если бы я сейчас бросила тебя, то через какое-то время все это прекратилось бы. но это чувство к тебе сильнее желания вернуть все на свои места.

я не знаю, что я испытываю к тебе. но честное слово, если ты уйдешь, я сойду с ума.