я сделала открытие: я не любила антона. просто я была одинокой, и мне надо было забить какой-нибудь ерундой свою тупенькую голову. не зря же я так хотела от него уйти: с ним мне было плохо. постоянные ссоры, в основном, из-за его чрезмерной похоти. я думала, что нужна ему только для секса. возможно, была и права. я в прямом смысле отдыхала от него первые 2 месяца, когда бросила. а потом на меня нашла волна печали и чувство одиночества, что я стала думать, что люблю его и не могу быть без него. на самом деле, просто боялась остаться одна. и даже этот секс.. он ничего не значил для меня, так я просто пыталась его удержать. я даже не получала от этого никакого удовольствия, он просто пользовался мной, как куклой, а я себя не чувствовала такой одинокой из-за наших редких "встреч". и, если бы не андрей, то это, наверное, так бы и продолжалось. я бы каждый раз унижалась и повышала самооценку антона просто ради того, чтобы не остаться одной. глупо, а он думал, что я люблю его.. дурак! я никогда его не любила и я рада, потому что любить такого мудака - это просто не уважать себя.
теперь у меня есть андрей. и с каждым днём я привязываюсь к нему всё больше. на антона мне глубоко плевать, жаль, что андрей пока в это не верит. но это всего лишь дело времени. я стараюсь сильно не привыкать, но, зная себя, я так долго не продержусь. достаточно хотя бы месяца хороших отношений с человеком, и потом очень тяжело будет отпустить. он просто становится частью тебя. с андреем я действительно хочу серьёзных отношений, не знаю, как он. просто я не вижу смысла в том, чтобы довериться человеку, узнать его и дать узнать себя, просто впустить его в свой мир, а потом расстаться из-за какой-то мелочи. да это не то, что глупо, это как-то по-детски. а я уже и так наигралась. будем стараться сохранять и укреплять наши отношения.
я разложила все мысли по полочкам, теперь мне легче.
и ещё.. вчера у нас был месяц, хотя формально "встречаемся" мы уже около 3. это ещё очень короткий срок, но я влюбляюсь.
почему-то в глубине души у меня что-то есть, какое-то внутреннее чувство, которое не позволяет мне верить андрею и доверить себя ему. сравнивая с другими отношениями, я не могу вспомнить, чтобы подобное недоверие было у меня по отношению к кому-то. я не знаю, почему так, наверное, это из-за случая с его бывшей. а хотя, тут не это. сам человек, он сам, а не его поступки, вызывает недоверие. он рассказал про наши отношения своей маме, а это уже что-то значит. может быть он что-то и скрывает от меня, но у меня же нет доказательств и я могу ошибаться. но всё же что-то внутри подсказывает, что я права. ладно, пройдёт время - увидим.
сегодня мы первый раз с ним переспали. это было офигенно