знаете, вчера умерла моя репетитор по русскому. у нее был рак, ей было 75 или около того. мы вчера там были, и сегодня на похоронах. вот как получается в жизни. я должна была вчера идти к ней на занятие, а вместо этого сегодня пошла к ней на похороны. я даже до сих пор не могу в это поверить, все кажется, каким то дурным и странным сном. она просила меня написать сочинение про осень. каждый год просила, а в этот раз я сказала, что не люблю осень, потому что осенью все умирают. а вот теперь и она умерла. госпади, я не могу поверить в то, что пишу.
вчера, сидя у ее гроба, я плакала. и ее муж сказал, что она меня очень любила. я это знаю. и еще он сказал, что именно такие девочки как я дают людям радость в жизни и попросил меня всегда оставаться такой. я расплакалась от этого еще больше.
не знаю, какой меня все считают. милой, хорошей девочкой?
а я на самом дела жирная бесчувственная тварь.
и жирная. даже случившееся не остановило меня, жру как не в себе. достали компульсивы.
с завтра я начинаю новую жизнь. именно жизнь. за эти два дня я очень много поняла. глупо тратить свою жизнь на зло и ненависть. глупо откладывать жизнь на потом. может, у меня еще нет жизни, с развлечениями, с чувствами, с друзьями или любовью, но я должна что-то делать и сейчас. должна совершенствоваться, должна оправдать их ожидания. должна сделать людей вокруг меня хоть немного счастливее.
с завтрашнего дня я буду улыбаться, буду меньше есть, буду следить со собой, за тем, что делаю, стану более ответственной. и не буду торопиться. она всегда говорила мне, чтобы я не торопилась. а я всегда про это забывала. а теперь не забуду. и никогда не забуду ее глаза. темные, карие и блестящие в полумраке. никогда, наверное, не забудь, а если это произойдет, то, вспомнив, наверняка заплачу. не только из-за этой потери, но и о своем детстве, о том, какой я была. о том, какая я сегодня. но завтра, знаю, я уже буду другой. я должна наконец стать другой.
снова. еще раз. навсегда и еще раз.