как то грустно мне.отвыкла я от вьюи хоть и скучала по нему очень.да и чувствую себя тут полностью чужой и не в своей тарелке.вот что значит перерыв.и тебя все забыли. хотя может это из-за каши в моей голове мне уже так кажется.я устала как выжатый лимон после мясорубки. подсела на покупки с G-маркета и на езду на такси.зачем то скупаю дорогой алкоголь и составляю бар.пить не пью а вот бар собрать захотелось. вроде бы все ровно и замечательно,а я как голландский сыр,вся в дырках.слушаю К-поп и считаю дни до отъезда в Одессу. как мне кинули в след я апатичная сволочь.это так мило. ах да,у меня сосед на против появился.симпатичный молодой человек.познакомились когда я стырила его коробку с играми. в квартире на против никто не жил лет 10,по этому когда я утром выкидывая мусор увидела коробку с дисками возле мусоропровода тут же начала в ней копаться.биошок,сайлент хилл,феар, сталкер и прочие няшные игрушки.конечно же я за коробку и домой тащить.но как оказалось это было оставленно в связи с тяжестью.как сказал Лева мой,знакомство как в американских фильмах. так вот и сдружились что ли.по крайней мере шастаем и днем и ночью туда сюда,гоняем чай и кофе.смотрим фильмы. сегодня я на кухне в длинной футболке на белье шастаю,готовлю.он сидит на стуле в углу и наблюдает гладя кота.потом говорит: -Саш,вот ты красивая,умная,интересная и готовишь круто.А парня нет,почему? и знаете,как то я до сих пор в ступоре. конечно я и умная и красивая и хорошая,и за душой много чего есть.но на любителя.а ответа не знаю.и дело даже не в том что мне азиаты нравятся или еще что-то.я просто понимаю что мне так проще что ли.или я просто не рождена для отношений.а может просто упустила что-то?например тот момент когда ве влюбляются и по этому все первые места отпали.а на второе и последующие я не согласна. в принципе мне нравится общаться с парнями.даже легче чем с девушками.нравится гулять.да и секс само-собой нравится.я же не святая.но когда все начинает входить в повседневность мне хочется выть и бежать куда подальше. может это все не те люди.может я не та.может время не то.или еще какой-то пунктик. но я люблю не просто динамику между людьми а какие то мертвые горки,страдания,загоны,переживания и прочие головные боли. короче все эти мысли еще больше вгоняют меня в апатию.а настроение у меня скачет как бешеный кенгуру. как же легко было определиться с тем,чего я хочу от себя самой и от жизни.но как же трудно понять что мне нужно от отношений и от второй половинки. немного устала играючи общаться со всеми теми парнями которым я нравлюсь. итог один: Я УСТАЛА!МНЕ НУЖНО В ОТПУСК НА МОРЕ! и точка. пока все.эх.