А я-то думала, что будет по-другому. Неоправданные ожидания - это так ужасно. Я думала тебе будет тяжелее вычеркнуть меня из жизни, что ты будешь возвращаться, что ты будешь добиваться. Оказалось нет. Не за чем это тебе. Я почувствовала такую пустоту, когда поняла, что всё. Сейчас наверное настал окончательный конец в тебе и во мне. Ты прекрансо обходишься без меня, а я не понимаю, что меня так печалит. Неужели, неужели я настолько эгоистична, что жалею только о том, что ты не страдаешь без меня? Неужели мне больно от того, что я вижу как ты счастлив? Просто видимо я никогда не бывала такой, когда ты решал порвать со мной. Никогда так лучезарно не улыбалась. Никогда не могла спокойно сказать, что моё сердце свободно. А то, что творится в моей дше сейчас - это вообще невообразимый микс из того, что не произошло. Ни с кем из вас. Я иногда такая маленькая и запутавшаяся, что не знаю, как так можно вообще. Меньше маленькой малышки-глупышки. Сижу в кресле, занимаюсь фигнёй, а взгляд наверняка, как у ребенка, которого одного бросили на детской площадке. Такая вроде счастливая, а вроде и мамупапу найти не может, страшно. Вот и я так. Вроде и рада тому что началлось, а с другой стороны - страшно. Размазываю тушь по щекам сейчас. Lim Bizkit сопровождает меня своей грустно-прегрустной Behind blue eyes. Если бы "моё новое", одноразовое, было бы многоразовым, может я бы не придумывала столько бреда. Паланик говорит "мы придумываем себе страдания, чтобы жить. Иначе мы не можем." так вот, я живу по Паланику. Вы двое так и не оправдали моих надежд. Вот, что гложет меня. Я слишком много придумываю, слишком много хочу от людей и панически боюсь быть одна, где-то там, в подсознании. Это так глупо. Хотя сейчас я не могу представить себе себя не в одиночестве. Я и нежные слова, я и милости-прелести, я и обнимашки-целовашки.. Страшно подумать, я никого не обнимала-целовала больше месяца. Ты конечно приучилменя к редким встречам, но не настолько… А самое страшное, я не помню какой был наш последний поцелуй. Последний искренний, которого я хотела. Который шел от души. Столько воспоминаний сейчас нахлынуло на меня… А ещё я всё-таки похоже увлеклась, хотя как-то ущербно. Человек, который оказывал мне внимание - больше не оказывает. Это значит, что проблемы во мне или всё-таки в нём? Или никаких проблем и нет, всё же так, как мы и говорили. "По-моему, всё идеально". Вот. Именно. Но поскольку мне больше не думается о тебе, а думать о ком-то хочется, появляются какие-то странные мысли. Я думаю, если бы мы не виделись, их было бы меньше. Потому что меня волнует, что я не волную. Как в первую неделю, когда я не могла понять, что происходит. Это странно. Я за две встречи получила от этого человека нечто такое, чего три года не могла добиться от тебя. Вообще никак… А ещё это так глупо, псать как будто бы тебе, но на самом деле Мариночке и себе, так как это читаем только мы.) Ловлю себя на мысли, что почти никогда не зову её (а точнее тебя, мой единственный читатель)) Мариной. видимо она прелестна настолько, что только Мариночка. Ты когда-то спрашивал, почему я её так называю..) А я вас так и н епознакомила. Я не познакомила тебя ни с кем, хотя желание шло с обоих сторон. Почему? Я и сама не знаю. Может я думала, что всё и закончится так вот? Ущербно, неправильно, глупо. Хотя о чем я желю… В моих мечтах уже нет тебя. Но я бы хотела, что бы ты просто присутствовал в моей жизни. Человек. Не такой чужой. Я рада, что у тебя наверное всё хорошо. Но мне так тяжело не знать, что с тобой происходит. Я хочу знать соскучился ли ты, думаешь ли обо мне, ждешь ли, что я напишу тебе или хочешь написать сам? или тебе всё равно и ты нашел кого-то, кто лечит твои раны, исполняет желания, а ты снова позволяешь любить себя? Но главное, я боюсь, что если напишу тебе, тебе будет хуже. Полозкову вспоминаю.. "Только не пиши мне, Эстер, пожалуйста, не пиши… Никакой ведь души не хватит, усталой моей души…" Я не хочу, чтобы тебя не хватало… Хочется подумать " я люблю тебя ". Но некому посвятить эти слова. Это меня так печалит. Это меня разрывает прям. Эти слова в моей голове, они такие… Я так часто думала так и никогда не говорила. Только в одиночестве, в слезах, когда мы ругались.. Такая вся форэвэ элон, ныла с этими словами. А сейчас, я лишена даже этого. Деревяшка. (А может бревно :D тогда понятно, почему "одинмойзнакомый" не продолжает наше "общение" :D хотя все говорят, что мы заигрываем, мне как-то не верится, что он заигрывает со мной. вот так-то.) Первый длинный пост здесь. Зачем-то для чего-то почему-то. Не хочу спать. Хочу сидеть на качелях, плакать и слушать грустную музыку. А что? полпятого - подходящее время.