сейчас со мной столько всего происходит.
нужно это кому-то рассказать, но по скольку всё рассказывать я могла только тебе, придется сделать это здесь.
зачем мне врать? я знаю, что она лучше, умнее, красивее меня.
так ты иди к ней, я не обижусь, правда.
если ты боишься потерять хоть какое то общение, не бойся.
я буду писать тебе. она приедет этим летом. будьте счастливы!
когда мы только начали встречаться ты был чудесным. я думала: "неужели? вот оно? я встретила идеального человека?", но после января все изменилось. первый раз, когда тебя переклинило. ты сорвался на мне.
я думала, что это был худший месяц в моей жизни. он пролетел так, словно это был год.
то время прошло, я давно все простила и забыла. и вот снова. ты опять обещаешь, что это больше не повторится. но во второй раз люди не ошибаются. это уже выбор. получается, что я нужна тебе лишь затем, что бы не быть одному. а в нужные моменты на меня можно сорвать все то, что скопилось в тебе.
и тогда ты встретил её. вот она, прямо как я. новая, ещё не испорченная тобой девушка, которая тебе доверяет. а что самое важное - ты ей нравишься. и всё вроде бы хорошо, но у тебя уже есть я. ты бы бросил и был с ней, но на кого срываться, когда тебе будет плохо?
конечно же ты решаешь удержать сразу двоих. у тебя это получилось, но всего на две недели. все это время у меня было чувство, что где-то там есть она. та, которая ближе.
когда я узнала, сказала тебе об этом, ты придумал самую глупую ложь на свете. что это твоя сестра. Боже, я хотела тогда прыгнуть с моста, лишь бы не читать все то, что она писала мне. ты был с ней так ласков. ты давал ей столько нежности. я не получала от тебя с января такого внимания, сколько получила она. ты стал таким безразличным ко мне. холодным. черствым.
мне было так обидно, Боже, так обидно. я отдавала тебе всё. а ты отдавал всё ей. и одна из самых ужасных вещей - это то, что ты называл её так же, точно так же, как называл меня. я для тебя лишь "одна из", а не одна единственная.
и черт, я же простила тебя. простила. но зачем было писать ей снова, если она ничего для тебя не значит? зачем? и во второй раз я готова была простить, но ты устал от отношений. опять. тебе плохо и ты срываешься на мне. что бы ты был рядом - это всё, что мне надо было для счастья. и знаешь, прошла эта неделя. пока ты там отдыхал я была одна. и думала. ты наверное и не вспоминал обо мне, а я… пыталась занять себя чем нибудь. чем нибудь вроде чтения книги или просмотра фильма, но в голове ты и плюс ещё ты, и опять ты. знаешь, ты не представляешь как я устала. устала от тебя. от такого какой ты. я хочу прежнего тебя. тебя, который заботился обо мне, просил, что бы я одевала шапку зимой, писал с добрым утром каждый день, и даже спокойной ночи, когда я не могла уснуть, проводил со мной все выходные и бегом бежал с технаря, когда я болею. как же я скучаю по тебе. именно по тебе, а не по человеку, который сейчас пишет мне, которого волнуют лишь свои заботы и проблемы. которого интересует только спорт и развлечения, а не девушка, которая ради 5 минут общения с тобой ждет 4 или 5 часов, а очень часто и вовсе не дожидается, прочитав смс с текстом: "прости меня, я задержусь, только домой еду". и ты очень часто спаршиваешь меня: "зачем ты ждешь?" я жду, только потому что надеюсь, что может именно в этот день, именно в этот момент ты снова станешь дарить мне столько же счастья, сколько дарил раньше. может именно в этот момент ты снова попросишь меня не уходить, не смотря на то что поздно, только потому, что хочешь провести со мной больше времени. а сейчас это время нужно только мне. тебе бы только веселиться, никаких проблем. а я просто умираю внутри себя. одно твоё слово и всё, меня не стало. меня ещё мучает один вопрос. от кого ты меня скрываешь? закрыл стену. теперь ещё и коментарии закрыл. да осталось только удалить меня из друзей, тогда точно никто не догадается, что я вообще существую в твоей жизни. и знаешь, не нужно гвоорить мне о том, что ты не общаешься с Таней. если бы вы не общались не стала бы она тебе так скажем лайки на второй странице ставить. люби её. счастья вам. долгих и крепких отношений. подари ей все то, что не смог подарить мне. я сижу тут ещё час. затем я удаюсь с вк, наеврное. и ты обльше никогда обо мне не услышишь. ты главное не переживай, забыть человека не так сложно, как ты думаешь. хотя тебе лучше знать. ты ведь забываешь обо мне каждый раз, когда куда то уезжаешь. и да, возможно ты всего этого не поймешь. подумаешь, наверное: "ванилин". но знаешь, когда ты кого то полюбишь, полюбишь так же сильно и откроешь в себе огромное количество чуств. ты поймешь меня, прекрасно поймешь меня.