Я не знаю, почему так выходит, но факт остается фактом - возможно, я психически больна. Внутри меня живет какое-то существо, регулярно шепчущее, что я есмь зло, то. что ломает жизни, судьбы, каверкает души, обезображивает чистоту, пятная ее своими грехами и злобой. Оно во мне. Маленькое, черное существо, люто ненавидящее меня. Каждый день - пытка, как бы радостно все не было. Постоянно откуда-то возникает острое чувство вины. Перед людьми, которые доверили мне свое сердце, тайны, душу открыли.Наверное, после таких, как я, молодые люди ненавидят девушек. Если бы сейчас ворвалась инквизиция, я бы без пыток признала вину и добровольно, без принуждения, ступила бы босой ногой на эшафот.
Я псевдосадист. Мучая себя, я мучаю других.
Неудовлетворенный, жалующийся, вы вечно страдаете от отсутствия признания, любви, уважения и постоянно требуете подтверждений. Чувство вины, от которого вам никак не избавиться, заставляет вас повсюду видеть зло (для вас все перегружено недомолвками, ничто не безобидно), и вы часто устраиваете драму на пустом месте (слишком готовы приписать человеку задние мысли)
Ни слова не соврали. То, от чего мне не избавиться, то, что ставит на мне крест. Я замкнута. Круг общения мизерный. Больше ценю людей, которых ни разу не видела, родные "по переписке". Для меня они стали ближе других.
Например, Настя. Я уже ничего не чувствую. Я сгорела. Нету ревности, желания обладать, потребности слышать голос. Остыла. Переболела. Не верю.
Катя. Рядом. Жутко громко и запредельно близко. Терпение. Надежда. Недолюбовь. Мечтаю, чтобы она была на расстоянии вытянутой руки, а не нескольких городов.
Дима. Соседний дом. Двор. Три года. Боль, унижение, срывы. Но любовь. Нет, не хочу, задыхаюсь.
Трое людей, которые каким-то образом умудряются уничтожить меня изнутри без особых усилий.
Вобще, самое ужасное, что существо во мне дает - эгоизм. Ничего не слышу, ничего не вижу, ничего не скажу. Все равно на близких, важна только я. Мои эмоции и переживания. Непостижимым образом я умудряюсь искалечить душу любимого и родного. Сколько я оскорбила без вины виновных? Бог видит.Эгоизм делает меня беспомощной, нечувствительной, ведь год-полтора назад я была умна не по годам, ярко чувствовала, переживала, и все имело смысл. Я была одиноким изгоем. С псевдопопулярностью пришли проблемы - отсутствие эмоций, блеклость красок, неспособность чувствовать, апатия, грубость, цинизм. Но откуда это в человеке, всю жизнь улыбавшимся? Я могу свалить это на людей, но почему-то мне кажется, причина во мне. Хватит, люди не виноваты.
Вот сейчас маме больно. Ее обидели. Сильно. Чертовски глубоко. Но она стерла слезы и улыбнулась, когда я вошла. На мои вопросы она отшутилась и легла спать, пожелав спокойной ночи. Сильная.
И не доверяет мне.
Собственно, я не знаю, зачем все это, просто захотелось написать, ведь я так давно не трогала клавиатуру. И боюсь, я больше никогда не смогу писать. Никогда.
Для искусства нужна душа, а что могу дать я, не чувствующая ничего, кроме своей апатии? Разве что корку хлеба?
