Я полное ничтожество.
Я совсем не умею общаться с людьми. У меня нет никаких способностей или талантов.
Я.вообще.ничего.не.умею. Ничего из себя не представляю. Все, что у меня есть, это мой внутренний мир. Мой маленький внутренний мирок. Хотя в последнее время я уже даже и не понимаю какая я внутри.
Я вообще существую?
У меня плохие отношения с родственниками, у меня нет друзей, человек, которого я когда-то безответно любила, относится ко меня с пренебрежением и насмешкой. Я ничерта не знаю чего я хочу в этой жизни. У меня уже даже нет мечты, нет никакой цели. Да, когда я была влюблена, мне так хотелось так многого добиться, чтобы показать, что я сильнее, лучше, что я что-то из себя представляю. Хотя все было бесполезно, так я ничего и не доказала..Хотя в каком-то смысле и старалась. Но, как там говориться, из яблока апельсин не получится, как бы тот не тужился. Хотя яблоко, это уже что-то. Я же - просто пустота. А сейчас, с одной стороны я понимаю, что мне нужно постараться и поступить в хороший вуз. Но потом я думаю.. а зачем? Ради чего все это?
Все это дерьмо длится уже год, и я никак не могу из него выбраться. Я абсолютно ничего не хочу. Где-то слышала цитату: "Хотеть умереть лучше, чем не хотеть жить. Так у тебя хотя бы цель есть." Правда.
I`m totally useless and worthless.
Я не знаю что мне делать. Мне кажется, если бы меня не стало, все бы вздохнули с облегчением. Сейчас в этом мире меня держит только мама. Я знаю, что только она этого не переживет. Хотя..возможно я просто надеюсь, что не переживет. Она не будет скучать по мне, просто ей будет больно от факта потери. Потери ребенка, но не самого человека.
— Где болит?
«Там, где никому не видно, — подумал я…»
Рэй Брэдбери "Смерть - дело одинокое"
Конечно, во мне все еще теплится надежда на то, что когда-нибудь, все пройдет. Все дерьмо просто исчезнет из этой жизни. Мне дают надежду только музыка и книги. И, наверное, детские сказки. Питер Пен, Король Лев, Золушка - спасибо Уолту Диснею.
И еще я очень хочу путешествовать. Если я все таки выдержу, пойду на работу и начну зарабатывать деньги, наверное я буду тратить их на путевки в другие города и страны. Хотя опять же. Ради чего? Это все будет абсолютно бесмысленно, если я буду всем этим заниматься одна. А так и будет.
Я второй том мертвых душ Гоголя.
Хочется лежать у кого-то на коленях, и чтобы меня гладили по голове.
Я ведь не многого прошу.
"Тебе больно идти,
Тебе трудно дышать,
У тебя вместо сердца
Открытая рана.
Но ты всё-таки делаешь
Ещё один шаг
Сквозь полынь и терновник
К небесам долгожданным.
И однажды проснутся все ангелы,
И откроются двери
Для того, кто умел верить.
И ненастным январским утром
В горах расцветёт миндаль
Для того, кто умел ждать."
Флер
Я не умею дружить. Люди, которым нравлюсь я - пустышки. Наверное это еще хуже, чем потерянность. Они ведь даже не осознают, что они ничего из себя не представляют. Рождаются, живут и умирают. Ничего не сделав в этой жизни. Не оставив никакого следа. Они ничем не увлекаются, их ничего толком не интересует. Пожалуй лучше уж быть никчемным мечтателем, чем пустышкой.
А людям, которые нравятся мне, не нравлюсь я. Сначала они подпускают меня к себе, возможно мы даже какое-то время общаемся, но потом я на какое-то время закрываюсь, ухожу обратно в свой кокон, просто потому что не могу иначе, мне нужно снова подкопить энергию для общения, а они никогда не проявляют инициативу сами. Так постепенно они забывают обо мне. И я остаюсь за бортом. Так происходит всегда, это бесконечный круговорот.
Возможно я просто слишком много думаю. И чувствую. Меня слишком много внутри.
Но, кого это волнует?
Я росла в одиночестве, буду жить в одиночестве, и умру так же.
Все. Не могу больше писать.
Это тоже бесмысленно.
