а сейчас я даже не знаю с чего начать. знаете, есть отличная картинка. там всего одна надпись: "Мы просрали это лето". да, согласна. это лето было ужасным. а сейчас, вспоминая и анализируя все до этой минуты, я понимаю, что я его действительно упустила.

мечта. нет, скорее цели, или даже бредовая идея. в конце весны у меня в голове закрутилась одна бредовая идея/мысль: "я толстожопый маленький карлик". ну, как толстожопый? 58 кг. моленький? 168. ну, я же говорю, что толтожопый в любом случае.

и вот я начала худеть. активно начала худеть с июля: ела что-то и сколько-то, не могу сказать много или мало, наверное мало, но я не очень-то помню. помню, как проходил мой день. как проходили ВСЕ дни этого долбаного лета, как каждый из них был похож на предыдущий, да ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ОН И БЫЛ КАК ПРЕДЫДУЩИЙ!!! В общем, это был один сплошной день сурка. утро-чущю зубы-завтрак(?) -иду на рынок-гуляю с братиком-обед-что-то ела(?) -читала/спала-помогала бабушке-приходила мама с работы-делала зарядку-мылась-шла спать. за месяц я похудела до 52 и очнь сильно изменилась внутренне. далее была поездка в Москву. когда ждали стоит сказать, что до этого было три дня срыва, когда ясъедала по несколько мороженных, пироженный, по пачке сипсов и прочего. когда ждали автобуса я обьелась яблок, штук 6, наверное, слопала. потом? потом был ТОТ самы день, когда я была..не то что сччастлива, не точ то в экстазе или еще что-то, нет, мне просто было очень хорошо в тот день. мы были в "Меге". для кого-то это, наверное, пустяк. но не для меня. следующие три дня тоже было неплохо, но у меня началась булемия. или что-то типа того. я объедалась, один раз блевала. потом..а потом мы вернулись домой. в это захолустье. в эту деревню. в эту дыру, где каждый второй меня ненавидит, какбуд-то мне мало того, что меня ненавидит тот человек, которого я должна любить. что Я себе НЕНАВИЖУ.

август. этот месяц был лучше предыдущего. мне исполнилось 16. не помню, плакала ли я в этот день. я вообщен е помню, чтобы я плакала за все лето, только недовно, когда у меня был наиужаснейший срыв, повлекший за собой очень серьезну болезнь (удивительно, как дома скорую не вызвали, это потому что у нас больницы плохие, а так бы уже давно..), я плакала. но очень мало. и вот..мне 16. 16 лет. это должно казаться замечательным. ты юная девушка, тебе 16 лет, полный расцвет сил, ума и красоты так сказать. у кого-то. но не у меня. для меня эжто значило, что вся моя жизнь прошла впустую. что я сделала? неудивительно, ведь если я сама себе ненавижу, то почему меня должен любить кто-то другой? почему меня должна любить мама, бабушка, котрыйх я так часто обижаю?? или еще кто бы то ни было? мое шестнодцатилетие было для меня днем еды. и блевания. а потом снова еды.

а потом я решила взять себя в руки и к первому сентября похудеть до заветной цифры (49), чтобы…зачем? почему я этого хотела? потому что МНЕ это было нужно? или нужно другим? или кому это вообще было нужно?! в общем, я так же продолжала делать зарядку, сидела надиетах и прочее и прочее. потом было первое сентября, до него несколько срывав, но взвесившись однажды утрам я ивидела цифру 50. до цели оставался 1 килограмм. стоило еще недельку поголодать, товес бы даже мог дойти до 47. но, тут что-то случилось. летом я почему-то думала, что с началом учебного года будет намного легче:бабушке некогда будет следить за тем, чтоя ем, да и у меня не будет времени думать о еде, птотму что ябуду хорошо учиться, чтобы окончить школу на пятерки и поступить в хороший институт.

и все. сегодня, записывая сегодняшнюю дату на уроке русского языка, я подумала…вот, уже и 24 сентября. я ем не переставая уже ДВЕ С ПОЛОВИНОЙ НЕДЕЛИ. в школе строю из себя про-ану, стремящююся к совершенству, а дома нажираюсь до поросячьего визга. не потому что голодна, нет, голод-это прекрасно, это потрясающее чувство с которым ничто не может сравниться, а потому что..просто. ем. и не погу понять, что со мней? мия? компульсиное переедание или я едой я стараюсь заглушить свои чувства?

чувства? у меня нет чувств. нет и никогда не было. только если неприязнь. многие девушки пишут, что во время диеты они становятся раздражительными и злыми, потому что голодны. я же-нет. я пресыщена едой. она овладела мной. я думаю только о том как что-то съесть или о том, что я не должна этого делать. в своей книге Жюстин писала, что из-за анорексии она стала хуже учиться и отсутствие еды. или же ее малое количество, принесло ей много бед. со мной же наоборот. еда принесла в мою жизнь сплошное зло. мне уже не вкусно. я уже не чуствую вкуса, просто не чувствую, от запахов меня начитанает тошнить, меня не соблазняют картинку с едой, кторые раньше доводили до восторгов. даже на уроках я не могу ни о чем думать, не могу писать, читать, не понимаю того, что мне говорят: ч думаю о еде. я смотрю на полных однаклассниц и думаю, что я не очу быть такой, но потом:"я не буду наедаться!", но, приходя домой все начинается заново. я ищю по шкафам конфеты. по дороге к репетитору я покупаю несколько шоколадок. меня тошнит от них, мой желудок полный. мне даже мию вызывать не надо, чтобы обблеваться, но нет, я ем и ем. когда иду за братом в садик я тоже что-то ем. за несколько минут (3-4) я могу съесть ледяное мороженное. я даже не чувствую его вкуса. только холод и тошноту, но это меня не останавливают. я не делаю уроки. я ем. думаю об ЭТОМ. мне стыдно. мне стыдно есть при людях вне дома, и я незаметно стараюсь что-то запихнуть в рот. неважно что это, главное, чтобы что-то съедобное. мне кажется, что продавцы в магазинах смотрят на меня, будто говоря:"Мы все знаем. мы знаем заче мты это покупаешь. мы знаем, что сегодня ты опять объешься!" а потом я всю ночь думаю, что завтра сяду на диету. и завтра все повторятся заново. и так целый месяц. я набрала, наверное весь свои прежний вес. пропали мою ключицы, косточки на животе. задницу облепило сало. и ного. много сала. я стала жирной хуйней. именно ХУЙНЕЙ.

я так больше не могу я уже устала от этого.

я снова хочу быть худой. я хочу чувствовать вкус худоьбы. я и его почувствую. ведь похудеть, это на самом дела легка. особенно если изначатьно ты-дирная хуйня.