Если ты это читаешь, значит у меня все-таки хватило смелости это опубликовать. Ты меня хорошо знаешь, поэтому сейчас я начну ныть о том, как мне тяжело сейчас писать это гнусное дерьмо.
Не знаю как начать. Наверное, с того, что я встретила человека. Абсолютно случайно. Я никогда не искала любви, ты знаешь, и никогда к этому не стремилась. Так было уготовано судьбой. Человек заговорил, я что-то ответила. В этот миг я почувствовала, что мы многое с ним пройдем. Я бы хотела провести с ним остаток жизни, в старости сидя на лавке и вспоминая о том, как вместе шлялись по концертам, готовили друг другу подарки на все праздники и посылали все важные встречи к черту, садясь за просмотр очередного концертного выступления. Этот человек безумен, правда, хотя вид имеет довольно рассудительный. Своими словами и взглядами он вызывает у меня нервический смешок.
В самом начале знакомства, в глазах человека было глубокое и настоящее горе. А ведь именно это настоящее, несомненное горе даже феноменально, затем, легкомысленного человека, способно иногда сделать его солидным и стойким, ну хоть на небольшой срок; мало того, от истинного горя даже дураки умнели, разумеется, на время. Такое уж свойство горя. Наверное, на это я так легко поддалась. В конце концов, в любом человеке всегда сильны инстинкты пожалеть и уберечь маленьких котиков. Но я ни капли не жалею: после того, как я, по его словам, вытащила этого самого человека из глухой ямки самобичевания, такого урагана в моей жизни никогда не было. Ты прекрасно знаешь этого человека, ведь это ты. Это хорошая новость, наверное. Плохая в том, что я не знаю, как быть с тобой сейчас. Это безумно меня пугает, ведь если я себя не пересилю, мы потеряемся навсегда. Это огромный страшный мир, в котором все кипит и меняется. А люди закрывают глаза и упускают момент. Момент, который может изменить все.
Я не знаю, что с нами будет. И не могу сказать, почему ты должна верить всей этой писанине. Но, черт, ты такая невероятная, с тобой все преобретает цвет. Даже черно-белое кино. И ты изумительно готовишь. Ведь это тоже нужно учесть, верно?
Я упустила из виду тот момент, когда стала такой. Потому что классе во втором я со всей серьезностью восьмилетней девчонки сказала себе, что никогда не буду такой, как моя мама. Не буду строить из себя героизм и решимость, не буду делать вид, что непроницаема и пуленепробиваема. Потому что все ложь и фальш. Меня всегда бесило это в ней - отрешение от чувств, избегание разговоров по душам и выражения эмоций. Я зареклась, что никогда такой не буду. Я, правда, старалась, но где-то по дороге все-таки превратилась в робокопа, люди вокруг, наверное, думают, что я всю жизнь оттачиваю мастерство искусства похуизма. Я прошу за это прощения и мне очень жаль, что ты не знаешь, как я на самом деле к тебе отношусь. Мы мало разговариваем, а я так скучаю по тебе. Возможно, все скоро забудется. Я не знаю. Возможно, все вернется на свое место. Я не представляю. Но я пронесу эти воспоминания на всю жизнь.