Ну что ж.Пришло время выговориться.Накопилось, да.Я не писала о жизни 2 дня.И мне уже становится тошно, от того, что происходит у меня внутри.Там бездна.Пустая, тёмная, сырая.Вчера и позавчера.Ужасно тяжёлые дни.Я утонула в них.В понедельник я набралась смелости и набрала его номер.В начале наш с ним разговор не предвещал беды.Всё было очень даже хорошо.Я начала радоваться уже.Но нет.В конце мы снова разругались.Наши мнения не сошлись в одном, а затем полетело всё остальное.Он ничуть не изменился.Его голос, всё такой же.Он говорил, а я слушала и умилялась всё больше и больше.Я слышала его дыхание в трубку и мне хотелось быть рядом с ним вечность.Я..Я хочу быть с ним что бы то ни было.После всех ссор и обид я всё равно хочу быть рядом с ним.И он хочет, я знаю, что он хочет.
Просто я требовала слишком многое от него.Мне хотелось через каждый час слышать какие-то нежности от него, а он не привык к этому.Я всегда просила, что бы он обещал мне что-то(и в этом была моя главная ошибка), мне хотелось уверенности в нём.Я думала, что если он будет говорить мне о будущем и что-то обещать на счёт этого, то он никуда не денется.А ведь именно это было причиной его ухода.Я не понимала ничего тогда.Мне всегда было мало чувств, хотя теперь я бы всё отдала за его "девочка моя".Этого мне бы хватило.Пусть он бы не говорил мне каждый час, что любит и нуждается, нет, не надо.Он всегда это показывал.А я не понимала этого.Я действительно была ребёнком.А сейчас я всё это поняла. но это я так, отшла от темы.

Вторник.Погода удалась.Меня вытащили на улицу.Типо в баскет поиграть, все печали развеить.Да и самой немного отвлечься.Ведь тренировки меня всегда немного отвлекали.Но е тут то было.Мы пошли играть на школьник.А там..А там он.Как только вдалеке я увидела его фигуру, я сразу отвела глаза.Я не знала, как себя вести.Меня чуть до слёз не пробрало, когда я в глаза ему посмотрела.Но неет.Васильева сильная.Васильева будет улыбаться и делать вид, что она самая счастливая.Это у меня уже на автомате получается.Самое чудное, что в это действительно все верят.Он ничего не говорил, лишь смотрел.Точнее пожирал глазами.У меня внутри всё дрожало, но снаружи у меня было всё отлично.Улыбка, шутки, счастье типо.Правда, я думаю он знал.что я играю.Потому что он по телефону смог услышать, что мне хреново, хотя я тоже старалась не подавать виду.Он знал мои выходки наизусть.И его эта фраза на моё "у меня всё отлично".."отмазы пятилетней девочки, Лиз".Просто однажды я позволила ему узнать себя настолько, что сейчас он легко может прочитать всё по моим глазам.Вечером он позвонил.Я была удивлена.Да только опять ничего хорошего не вышло.Мы не можем нормально всё решить!Никак!меня это бесит уже!Я начинаю загоняться по поводу и без повода.А он начинает возмущатьс.что типо я опять раньше времени кипиш подымаю!Так не давай повода для этого кипиша!В чём самый прикол.Сегодня опять позвонит.Опять орать будем друг на друга.Я уже ему говорю."Ну неужеле так трудно всё забыть и начать с начала.Ну было и было.Хер с ним"..А в ответ лишь лёгкая смешинка.Хер пойми.Но я не устану!Пусть меня всё уже бесит.Но всё равно.Пусть звонит, пусть выносит мне мозг, пусть.Я больше месяца ждала его звонка.И вот, когда он позвонил, мне плевать о чём мы говорим, мне плевать.что мы можем ссорится по 50 раз за пол часа разговора.Ещё несколько таких разговор и я вытяну из него самое главное.Он вернётся ко мне.Я изменилась, я наконец-то поняла то, о чём он мне столько раз говорил.Я буду верить.Ждать и верить.

Сегодня.За день ничего интересного.Сходила к подруге.сняли с ней видюху, дикий ржач был.Потом пофоткались немного, погуляли и разошлись.Теперь осталось пережить самое ужасное и в тоже время самое интересное.Разговор с ним.Что же сегодня я услышу.Вроде радуюсь.но предчувствие какое-то плохое.Такое ощущение, что у него вот сча загон зайдёт и он пошлёт на все 4 стороны.Ну ладно, может не всё так плохо будет.Надеюсь.

Всёёё, написала, руки отваливаюстся уже.И голова трещит.Всем удачного дня завтра.Улыбайтесь чаще:*