Как убить вампира от Lurkmore.

Есть несколько способов:

1. Истинно православный.

• Насадить на осиновый кол сердце, отрубить голову и нафаршировать её чесночком и маянезиком по вкусу (рецепт Стокера)
• Всадить в голову через гроб освященную пулю (там же)
• Показать крест/заманить в церковь/выипать моск молитвой — молящийся должен быть ниибацо верующим и праведником, а иначе разозлённый кровосос невозбранно пожрет кровушку.
• Облить святой водой
• Натравить на него оборотня — как ни странно, по народным поверьям, укусы оборотней не заживают, и поэтому от них дохнут даже вампиры. Применялось в трилогии «Другой мир», а также в адовом комедийном треше «Ван Хельсинг».
• Использовать солнечный свет. Или лампу с УФ-излучением. Можно неиллюзиорно отжечч.
  • Помимо этого, существуют также детекторы вампиров.
• Чеснок — не убивает, но помогает выявить: люди, не переносящие запаха чеснока — стопроцентные вампиры (те ЕРЖ, в расовой кухне которых присутствует чеснок, вампирами быть не могут). И вот их необходимо выпиливать ружжом и святым словом. В фильме «Blade» одноимённый герой выпиливал кровососов в том числе «чесночной эссенцией», но это уже граничит с неканоничными методами из списка 2.

2. Геймерский-Голливудский.

• Надрать жопу динамитом.
• Отрезать или разбить в куски голову.
• Отрезать или покрошить в куски все части тела.
• Нашпиговать свинцом до состояния макарон по-флотски (некошерный вариант).
• Сжечь.
• Облить кислотой.
• Вживить микрочип.
• Вернуть душу

Хотя последние два способа и не уничтожают вампира как такового, они, по версии сценаристов, делают его безопасным для общества, так как из-за мук совести/физической боли обидеть живое существо он уже не способен.

3. Если херка считает себя дитём ночи, вампира в ней убьёт обычный первый секс. Впрочем, это можно считать подразновидностью способа «кол в сердце».

4. Балканский народный. Снять со спящего вампира носок, нагрузить чем-нибудь и выкинуть в омут, чтоб не нашёл. Умрёт от печали.

Алсо, Капитан Очевидность подсказывает, что если выдрать кровососу клыки, его опасность для общества существенно снижается (по крайней мере, до первого визита к стоматологу). Авотхуй! И беззубый вымпир способен питаться. Только раз в месяц и только от женщины. Ну вы поняли.